Meio sumida...

Ou muito sumida né?!Quase um mês...mês de aniversário!Por incrível que pareça não fiz muita festa...mas muitos se lembraram de mim e me festejaram,muito bacana!Muitos lencinhos de presente...para a cabeça quase totalmente careca...mas meu cabelo cai e cresce na mesma velocidade.Ainda quero cortar bem curto...penso que é melhor do que ter uma ameaça de fios na cabeça.Sabe aqueles mutantes de filme de terror,que foram deformados com algum ácido e sobram uns fios esquisitos de cabelo na cabeça...tô igual...pra eu olhar não tá muito legal não.Às vezes me aborreço,um pouco.Acho que se acertar a careca de uma vez,fica melhor até passar a quimioterapia.Aliás,fiz no dia 22 a terceira sessão e foi tudo bem.Continuo aceitando bem a medicação,sem nenhum efeito colateral,a não ser um pequeno mal estar,quando estou com o estômago vazio,que logo passa quando como.A enfermeira não pegou a veia da mão desta vez...não deu...pegou a veia do braço.Aí,fiquei com um hematoma no local depois da sessão...acho que a veia se rompeu.Elas enfraquecem com o tempo,por causa da química forte.O médico achou um ponto perdido no local da cirurgia,acredita?!Disse que não pode tirar,porque já se passaram 4 meses.O organismo terá que expulsar sozinho.Aí,talvez.haja uma infecção como parte do processo,então talvez eu seja internada,dependendo do tamanho da infecção para evitar danos maiores.Todo mês tenho feito exames de sangue,uma dia antes de cada sessão,para ver se tenho anemia,excesso de glóblulos brancos(que indica baixa imunidade) e plaquetas baixas.Agora farei também exames para ver se o fígado vai bem.Se não,é preciso interromper o tratamento e tratá-lo.Aliás,a enfermeira disse que qualquer alteração no sangue interrompe o tratamento,para evitar complicações.Esse mês foi meio estranho...muito calor...muito sol...fiquei muito em casa para evitar esse clima...isso me deprime um pouco.Mas,por outro lado,retomei minha classe de Escola Dominical e isso me faz muito bem.Gosto de dar aula.Amo meus alunos.Amo a Igreja e retornar ao convívio,ao culto me fez muito bem.Não conseguí ainda retomar a caminhada.Descobrí.depois de dois dias de caminhada que não consigo caminhar 1 hora,como antes.Sinto dores nas costas,talvez fadiga,que a enfermeira disse que poderia acontecer.Na semana tentarei novamente,começando com meia hora...quem sabe dê certo?Sinto falta da caminhada matinal,que agora tem que ser bem cêdo,por causa do sol,que tenho que evitar a todo custo.Estou usando muito filtro solar e sobrinha quando saio.Lembra do cabelo?Queria raspar?Resolví não fazê-lo.A "sogra" da minha filha me lembrou que é melhor cortá-lo e cuidar do couro cabeludo,pra que o cabelo nasça legal depois.Ótima dica a dela.Resolví aderir.Esse mês o Vítor,meu filho que está na clínica,saiu pra ir ao médico e tivemos o prazer de passear juntos,eu,ele e os irmãos.Saímos,conversamos,rimos,lanchamos,muito bom.Tenho faltado com as cartas pra ele...não tenho escrito...ele tem reclamado...as cartas fazem falta,porque ajudam a matar a saudade,saber o que está acontecendo.Ele está bem...firme no propósito...feliz,porque já no mês que vem começam as visitas em casa.Durante 4 meses ele vem e fica 7 dias em casa.Não vê a hora de vir.Será muito bom tê-lo por perto de novo.Nós vamos,se Deus quizer,acampar com a Igreja no carnaval...programa legal...promete!!!!!A Júlia,minha neta,está com estomatite...terrível...febre...boca toda ferida há quase uma semana...enjoadinha...não comendo quase nada porque é muito difícil,quase impossível...triste mesmo!O médico disse pra eu ficar longe pra evitar contágio,mas quem disse que é possível?!Ela dormiu aqui quase uma semana.A Êmile,minha nora,está grávida,muito cansada pela falta do sono da noite,sofrendo muito com o sofrimento da pequenininha...complicado...não dá pra ficar longe!Mas até agora tudo certo...nada de estomatite pra mim não.É que o estômago parece ser minha parte do corpo mais sensível à quimioterapia,daí a recomendação.Minha rotina está mais ou menos normal.Ainda estou à procura de uma faxineira.Meu marido não consegue me olhar muito de frente,por causa da careca...fica meio abalado...mas está se esforçando...grande prova de amor da parte dele...enfrentar suas fraquezas por mim!!!Estou me transformando numa perua chique!Gosto dos lenços!São bem legais!Mas sinto calor na cabeça com eles.Então não uso em casa.Algumas pessoas ainda se chocam,quando vou atendê-las à porta,mas tudo bem...não me incomodo.Se você quer saber,eu mesma só me lembro que estou em tratamento quando me olho no espêlho,porque a falta de cabelo é a evidência que existe...daí eu entender o meu marido...que enquanto não via nada de diferente,estava melhor do que está agora.Deus é tão generoso comigo e eu estou tão bem,pra glória dele e felicidade minha e dos meus!Aleluia!Quando o médico viu o local do ponto da cirurgia estranho,foi me examinar pensando que poderia ser um retorno do câncer.Quando disse que tinha dor no braço,a enfermeira quis saber se era no osso,também por causa da possibilidade de metástase...mas eu não creio que Deus faça nada pela metade...creio que ele está ministrando a cura.Estou absolutamente tranquila,NELE,que é quem me garante vitória!Aleluia!Só faltam mais três sessões de quimioterapia agora...metade do caminho foi percorrido.Toda glória à Deus!
Beijos!Obrigada pelo carinho e pelas orações!Nõ se esqueça de interceder por mim e por minha família.Até a próxima.

47 anos...

faço amanhã,10 de fevereiro.No aniversário do ano passado eu já tinha câncer e não sabia...porque o meu ginecologista não viu o tumor na mamografia.Imagina!Eu já sobreviví um ano!Nesse pique eu chego aos 100 anos.Eu lí sobre as expectativas de sobrevida...no meu tipo de câncer são baixas...5 anos talvez.Se a sua esperança se limitar aos médicos...aos tratamentos propostos...à matéria...à esta vida...ela é totalmente frustrante!A minha esperança não se limita à esta vida...ela vai além da morte...eu não tenho medo da morte...porque morrer é estar para sempre com o Senhor...e  é pra isso que eu vivo...para o Senhor.Eu tive um encontro com Deus aos 15 anos.Eu viví bem todas as fases da minha vida,mas quando este encontro aconteceu,foi como se meus olhos se abrissem para uma nova realidade...eu descobrí o salmo 139...que fala da soberania absoluta de Deus sobre mim,dos seus projetos..."todos os meus dias foram escritos e determinados,quando nem um deles havia ainda"...essa é uma das certezas que esse novo olhar da vida me deu.O medo deixa de existir,porque "o amor lança fora o medo"...o amor de Deus...doce amor...que nos conduz e cuida todo o tempo.E aí....temos liberdade para viver a vida...todas as fases...todos os momentos...mesmo este...com serenidade,paz e alegria....porque a minha vida não é minha...ela é do Senhor!Desde os 15 anos o meu desejo é viver pra glória de Deus,é ser instrumento na mão dele para o ensino da Palavra,o dom que ele me deu...e ele mesmo tem me dado oportunidades...tem aberto portas.47 anos de vida feliz e abençoada...não sem lutas...mas com muitas vitórias...a benção de amar...a benção de ser amada....a benção de ver os meus filhos...a benção de ver os filhos do meu filho...a benção de ter amigos verdadeiros...a benção de ter laços de afeto reais...fortes...a benção de poder compartilhar espaço...vida...alegrias...tristezas...a benção de me descobrir forte além do que eu sabia...a benção da família da fé.O medo nos tira a possibilidade de sermos felizes...porque nos impede de viver plenamente.Viver plenamente é viver cada dia como se fosse o último...viver cada minuto sabendo que o tempo não para...não volta...só avança...viver plenamente é envelhecer com dignidade...física...mental...emocional...espiritual...é poder olhar para trás sem pesares...saber que viveu sem matar a vida de outros que estavam à sua volta...viver plenamente é se doar...é olhar no olho...tocar...ser tocado...é perdoar...ser perdoado...
Até agora eu viví muito bem...daquí pra frente viverei melhor...porque a vida me é mais preciosa...porque eu entendo Jó quando ele diz ao Senhor "eu te conhecia só de ouvir falar,mas agora os meus olhos te veêm".Cada dia vivido neste último ano foi um milagre maior do que todos os outros milagres da minha vida.Eu sobreviví ao câncer...eu viverei todos os dias que Deus tem pra mim...viverei bem...viverei para a glória de Deus!De outra maneira...não vale a pena viver!
Hoje,na véspera do meu anversário,eu quero te dizer que Deus quer ter um encontro com você que vai mudar totalmente a sua visão da vida...e te dará a possibilidade real de vida...e vida com abundância!

Macacoas...

é como chamamos,aqui em casa,algumas coisas que surgem e nos incomodam.Eu estou com macacoas nesse final de semana,que foi bom...muito bom!Alegre,tranquilo,com visitas bem legais,queridas!Muita brincadeira com minha neta...mas também...meio estranho!Eu me esquecí do remédio de controle da pressão no sábado,inchei bastante daí pra frente.Tive uma cisma de menstruação,que não acontece à um tempo,acho que desde a cirurgia.Tem toda a questão da menopausa que faz com que a menstruação seja intervalada mesmo.Mas a TPM é um fato sempre presente em todo o tempo.Engraçado né?!...ou não...a bendita TPM não deixa de acontecer.A minha começou aos trinta e oito e nunca mais falhou.Todo mês acontece...mais ou menos intensa...sensações diferentes...mas...ultimamente mais tristeza que outra coisa...tristeza apenas,sem explicação...que,às vezes,me leva ao choro...também sem motivo.Mas hoje,eu estou me achando muito impaciente,intolerante,meio dura sabe?Com os outros?por qualquer coisa?Isso não é bom...mina as relações...envenena o ambiente...me deixa amarga...o que é pior não é mesmo?!Hoje eu estou me sentindo um pouco acuada.Fico assim,quando não tenho nada pra fazer...mesmo fazendo...coisas da casa...algumas possíveis.O organismo humano...feminino...é muito complicado...tudo isso por causa de uma mudança hormonal mensal,Eu só não sei se quando estou assim,eu me afasto das pessoas ou as pessoas se afastam de mim.Só sei que,de qualquer forma é ruim...a distância.Eu não gosto do distaciamento,da indiferença...gosto do aconchego,do carinho.A macacoa,quando baixa,não é legal...eu acho que me deixa meio insuportável.Espero que amanhã já tenha passado...que eu levante com outro humor e disposição...mais animada(não estou nem um pouco agora)...com vontade de rir(que não tenho nem um pouco agora)...pra ver meu filho,que quero que me veja bem!É isso...Até a próxima.

Vai tudo bem...

hoje,sexta-feira,très dias depois da quimioterapia.Ainda usarei os remédios pra náusea e vômito,conforme prescrito pelo médico.Funciona muito bem esse sistema.Descobrí que comer doce não é uma boa idéia.Realmente me dá uma sensação de náusea,Mas também descobrí que gelatina ajuda muito a amenizar essa sensação,também a mousse e o sorvete.Eu tenho dado preferência à gelatina,por ser mais leve.Ainda estou no projeto "curada,magra e sarada,linda, maravilhosa...e por aí vai...então...preciso manter a contagem de calorias.Não perdí peso nos últimos dias,o que não é muito recomendado pra não ficar debilitada,mas também não ganhei,Manter o peso já é legal.O cabelo...resta pouquíssimo,mas já me acostumei,apesar de não estar nada bonito.Ainda quero raspar a cabeça...acho que vai ficar melhor...até pros outros da casa olharem sem choque(meu marido,principalmente,que tem evitado contato,acho que pra não ter de encarar a situação de frente...mas isso vai passar).Estamos indo bem,graças à Deus,que tem sido muito generoso conosco,muito além do que merecemos!Aleluia!Porque ele é digno!

Quimioterapia...segunda sessão...

Aconteceu hoje...sem fotos...a fotógrafa(minha nora) estava ausente.Então,não foi possível registrar o evento em fotos...porque foi um evento!A sala lotada de pacientes muito falantes...de alguns acompanhantes elétricos...uma festa!Isso foi muito bom,porque a sessão durou o dobro do tempo passado.A primeira sessão durou uma hora e meia...essa durou três horas e meia...a enfermeira disse que a veia não estava boa e o medicamento teve que ser injetado de forma mais lenta.Deu cansaço ficar sentada tanto tempo...mas a muvuca ajudou a passar o tempo.Nenhuma reação indesejada...até agora...tudo tranquilo,graças à Deus!Usarei os mesmos medicamentos,por três dias,para náuseas e vômitos.Fiz um hemograma(exame de sangue),e não houve nenhuma alteração.Minha pressão estava alta,de novo,na hora da quimioterapia...como da outra vez.Acho que é inevitável,porque mesmo de forma inconsciente,rola uma tensão.Depois passa,a pressão volta ao normal.Fica tudo bem.Hoje já com novo visual,com lencinho na cabeça.Não sem cabelo totalmente,mas com um pouquinho de nada ainda por cair...porque vai né?!É impressionante.Depois que começa,é queda livre mesmo...um tufo...não...um tufãoooooo por dia!No início é bem chocante...mas depois de um tempo...a gente se acostuma.Porque se não,fica muito difícil!Você se acostumar com a sua imagem no espêlho sabe?Demora um pouco...mas passa...principalmente quando você pensa que é passageiro...é o tempo da quimioterapia.Assim que ela termina o cabelo já começa a crescer novamente.O lenço ajuda bastante,porque alegra o visual,tá na moda,tem muitas opções legais,dá pra variar bastante.Peruca,não estou disposta a encarar.Acho muito estranho,muito artificial.Chapéu também é boa opção.Quero experimentar,pra ver se gosto...na minha cabeça....como gosto nos outros.Quem sabe.......?!
Por hoje é só...preciso descansar...remédio pra enjoo dá sono...o dia foi cansativo...mas amanhã estarei nova em folha,em nome de Jesus!
Muito obrigada pela torcida,pelas orações,pela força!Beijos!Até a próxima!