Última chance para as reflexões normais de final de ano.Sabe aquelas do tipo "amanhã eu começo a fazer dieta","amanhã eu começo a caminhar","a partir de amanhã tudo vai ser diferente" e por aí vai...pois é....hoje é a última chance que temos para pensar,analisar e decidir,traçar um plano,porque amanhã já é ano novo!!!Não mais tempo de pensar,mas de agir,não mais de planejar,mas de por em prática os planos já traçados.Muitos de nós fracassamos porque o dia primeiro chega e continuamos pensando,analisando e nunca decidindo,só planejando e nunca tomando atitudes,nunca saindo do lugar,nunca crescendo e,o pior,sempre achamos um culpado pelo nosso fracasso que não nós mesmos.A culpa é do meu pai,da minha mãe,do meu marido,da minha mulher...PARA COM ISSO JÁ!!Nós somos os únicos responsáveis por estarmos ainda no plano das idéias porque nós não saimos do lugar.Então...até a meia noite pense, analise,trace planos...mas meia noite e um tome uma atitude...decida e aja....e seu próximo ano será diferente,com reais chances de sucesso.
O meu ano de 2011 será um ano de muito sucesso.Eu não tenho nem muitos,nem grandes sonhos.Mas os que tenho serão verdade,em nome de Jesus!
Hoje eu acordei agradecendo à Deus,que me deu nesse ano mais do que pedí ou pensei,Hoje teremos conosco algumas pessoas queridas,com as quais vamos comemorar a passagem de ano e o aniversário da Camila,um dos maiores presentes de Deus pra mim!Hoje eu irei à Igreja adorar à Deus e comungar com a Igreja amada.Hoje não farei planos.Porquê?O meu projeto para o próximo ano é viver e,esse projeto,já existia antes de eu nascer,foi traçado por Deus.E eu quero mais: quero viver pra Ele e pra sua glória.Eu quero isso desde os 15 anos,quando me convertí e tenho buscado isso até aqui.Tenho sido muito feliz.Porque não continuar então?
O que você fará hoje?com quem você estará hoje?Qual é o seu projeto de vida para 2011?
Eu desejo para você um ano de muita prosperidade e saúde,muito sucesso e,que nesse novo ano.você tenha vida abundante,que você viva com Deus e para Deus.Que nos encontremos novamente.
FELIZ ANO NOVO!Até a próxima!Beijos!
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
E o ano termina...
Meio esquisito....muito esquisito...mas ainda com saldo positivo no mundo de Nilza,no mundo da família lima!Tivemos um ano abençoado!!!Muita coisa boa aconteceu!Mas aí....o vento mudou de direção e surgiram tempestades...um câncer...um vício descontrolado...muita luta,muita dor...muita tristeza...Mas ainda estamos aqui...vivos...e mais fortes.Eu,vencendo a doença e o Vítor.vencendo o vício.O João,ainda lutando contra seus medos e a Camila me surpreendendo...sofrendo mais que todos,tendo crises de choro,mas se revelando dona de uma força e maturidade maiores do que eu sabia que ela tinha!Mesmo na crise foi aprovada e terminou o ensino médio,cumpriu um ano de contrato como estagíaria em uma clínica veterinária e já está tentando uma outra vaga para não parar de trabalhar,passou na prova do Pep e conseguiu bolsa para um curso técnico(enfermagem),gosta da casa limpa e em ordem,tem tanta preocupações e cuidados comigo!!E ainda namora,cuida do corpo e do cabelo,se diverte com amigas,tem um cachorro...e por aí vai...Que mais posso eu querer,não é mesmo?!Eu quero que ela passe por tudo isso de maneira mais tranquila possível.Então,tento fazê-la entender que eu estou bem,para que ela fique bem.O Vítor está bem,porque está se tratando do vício.O triste é que as festas de fim de ano perderam um pouco a graça para mim sem ele aqui.O Filipe se mudou de novo.Eles têm vindo muito aqui e isso é bom,porque a companhia deles(Filipe.Êmile e Júlia,principalmente) nos faz muito bem!A Júlia,minha neta,tem sido a alegria dessa casa.Risos,danças,brinquedos pela casa,muita,muita bagunça....bagunça que tem traz novo vigor,bagunça que alivia a tensão,que sara...
Então...saldo ainda positivo para um ano que parecia fadado a um fim trágico...se não houvesse esperança,
se não houvesse nenhuma perspectiva de melhora,e não haveria,se não houvesse Deus..."Não fora o Senhor,seríamos engolidos..." pela tempestade que se abateu sobre nós.Mas graças a Deus que nos dá a vitória em Cristo Jesus".Somos já vitoriosos.Estamos vivos,estamos mais fortes.O ano termina bem.
A quimioterapia não acontece este ano,mas acontecerá....a partir do dia 11 de janeiro,quando será o primeiro ciclo.Os ciclos se repetirão a cada 21 dias e serão um total de 6 ciclos.É o que o oncologista,Dr Alfredo decidiu hoje,depois de ver os resultados dos exames cardiológicos e um outro genético(acho).Esse não está comigo e não me lembro o nome.Só sei que o resultado desse exame disse que meu câncer é um câncer mais agressivo e algumas drogas que normalmente são usadas oralmente durante 5 anos seguintes ao tratamento não têm efeito sobre ele.Então,elas não serão usadas no meu tratamento.A boa notícia é que esse tipo de câncer responde bem à quimioterapia,que se torna muito eficaz no tratamento.Os exames cardiológicos me liberaram para a quimioterapia mais forte,chamada de vermelha,com drogas mais pesadas,mas mais eficientes.Tão fortes que o cabelo vai cair todo na primeira semana de tratamento,de acordo com o médico(Promessa de visual novo até o fim do tratamento).Só aí o cabelo volta a crescer novamente.Tive uma consulta com as enfermeiras que vão me acompanhar.Disseram que minhas veias são boas,o que vai ajudar no processo de injeção da medicação que será venosa.Me falaram sobre os efeitos colaterais possíveis,ou não,dependendo de cada paciente.Cada ciclo vai durar entre 30 minutos a 2 horas.O médico não me disse ainda.
O médico me deu a possibilidade de passar o final de ano,sem todos aqueles cuidados que terei que ter depois,nos dias próximos aos ciclos.Nada de aglomeração(Igreja,shoping,reuniões familiares,muitas visitas,nada disso),nenhum contato com pessoas doentes,nem com gripe,para evitar adoecer e evitar infecções,já que a imunidade será quase zero.Evitar sol,para evitar problemas na pele.Não tirar cutícula,para evitar cortes e evitar todo tipo de lesão(são entradas para bactérias e infecção).Usar muito hidradante e filtro solar.E mais e mais recomendações...não creio que será fácil...mas creio que vou conseguir...
Camila ainda quer viajar comigo antes que o tartamento comece.Não sei se será possível,mas vou tentar,por ela.Depois,não acredito que seja possível mais sair da cidade.por um bom tempo...
O ano que termina,termina com possibilidade de muita luta ainda,mas com certeza de vitórias ainda maiores,em Deus.
E para o próximo ano...que venha a quimioterapia...que venham novos desafios...que venham novas conquistas...no mundo de Nilza...no mundo da Família Lima...
Em Deus...e juntos....somos imbatíveis!!!Somos vencedores!!!
FELIZ NATAL!!!
Lembre-se: O Natal existe pra comemorar a manifestação do grande amor de Deus ao homem,Jesus Cristo.Ele é a essência do Natal e,sem ele,não há o que comemorar,porque não há vida.
Então...saldo ainda positivo para um ano que parecia fadado a um fim trágico...se não houvesse esperança,
se não houvesse nenhuma perspectiva de melhora,e não haveria,se não houvesse Deus..."Não fora o Senhor,seríamos engolidos..." pela tempestade que se abateu sobre nós.Mas graças a Deus que nos dá a vitória em Cristo Jesus".Somos já vitoriosos.Estamos vivos,estamos mais fortes.O ano termina bem.
A quimioterapia não acontece este ano,mas acontecerá....a partir do dia 11 de janeiro,quando será o primeiro ciclo.Os ciclos se repetirão a cada 21 dias e serão um total de 6 ciclos.É o que o oncologista,Dr Alfredo decidiu hoje,depois de ver os resultados dos exames cardiológicos e um outro genético(acho).Esse não está comigo e não me lembro o nome.Só sei que o resultado desse exame disse que meu câncer é um câncer mais agressivo e algumas drogas que normalmente são usadas oralmente durante 5 anos seguintes ao tratamento não têm efeito sobre ele.Então,elas não serão usadas no meu tratamento.A boa notícia é que esse tipo de câncer responde bem à quimioterapia,que se torna muito eficaz no tratamento.Os exames cardiológicos me liberaram para a quimioterapia mais forte,chamada de vermelha,com drogas mais pesadas,mas mais eficientes.Tão fortes que o cabelo vai cair todo na primeira semana de tratamento,de acordo com o médico(Promessa de visual novo até o fim do tratamento).Só aí o cabelo volta a crescer novamente.Tive uma consulta com as enfermeiras que vão me acompanhar.Disseram que minhas veias são boas,o que vai ajudar no processo de injeção da medicação que será venosa.Me falaram sobre os efeitos colaterais possíveis,ou não,dependendo de cada paciente.Cada ciclo vai durar entre 30 minutos a 2 horas.O médico não me disse ainda.
O médico me deu a possibilidade de passar o final de ano,sem todos aqueles cuidados que terei que ter depois,nos dias próximos aos ciclos.Nada de aglomeração(Igreja,shoping,reuniões familiares,muitas visitas,nada disso),nenhum contato com pessoas doentes,nem com gripe,para evitar adoecer e evitar infecções,já que a imunidade será quase zero.Evitar sol,para evitar problemas na pele.Não tirar cutícula,para evitar cortes e evitar todo tipo de lesão(são entradas para bactérias e infecção).Usar muito hidradante e filtro solar.E mais e mais recomendações...não creio que será fácil...mas creio que vou conseguir...
Camila ainda quer viajar comigo antes que o tartamento comece.Não sei se será possível,mas vou tentar,por ela.Depois,não acredito que seja possível mais sair da cidade.por um bom tempo...
O ano que termina,termina com possibilidade de muita luta ainda,mas com certeza de vitórias ainda maiores,em Deus.
E para o próximo ano...que venha a quimioterapia...que venham novos desafios...que venham novas conquistas...no mundo de Nilza...no mundo da Família Lima...
Em Deus...e juntos....somos imbatíveis!!!Somos vencedores!!!
FELIZ NATAL!!!
Lembre-se: O Natal existe pra comemorar a manifestação do grande amor de Deus ao homem,Jesus Cristo.Ele é a essência do Natal e,sem ele,não há o que comemorar,porque não há vida.
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
Fazendo Exames...
Agora com o Cardiologista.Consultei hoje.Além do Ecocardiograma,agora vou fazer um eletrocardiograma.Farei esses exames de dois em dois meses para monitorar o coração.Assim,o médico vai saber se a química está ou não causando danos cardíacos.Não sei se ainda vou começar o tratamento antes do natal.Está tão perto...Que talvez fique pra depois,apesar de não se poder ficar adiando uma coisa dessas,não é mesmo?Os médicos começam a sair de férias nessa época do ano.
Aliás,as férias estão chegando pra quase todo mundo.Minha filha também já vai sair de férias da escola,termina no dia 20 seu contrato de aprendiz estagiária com a clínica onde trabalha...quer viajar para a praia...comigo...que gostaria de ir com ela...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...meu marido sai de férias em janeiro ou fevereiro...quer viajar para a praia...com a Camila e comigo...que gostaria de ir com eles...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...meu filho sai de férias em março...quer viajar com a mulher,a filha e comigo...que gostaria de ir com eles...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...
A vida é meio interrompida...fica meio indefinida por um momento...quando se vive uma situação dessas.Não se pode fazer planos definidos porque não dá pra saber como estaremos naquele momento.Creio que estarei bem.Se as sessões de quimioterapia forem uma vez por mês,será mais fácil,mesmo se houver efeitos colaterais.Serão mais toleráveis,de menor duração.Aí,a vida continua mais ou menos normal.O difícil é sair da cidade e ficar sem o acompanhamento 24 horas.Qualquer eventualidade,seria meio arriscado.Será?Não sei...
Não temos planos nem para o natal,nem para o ano novo,por causa do Vítor.Não achamos que tenha muita graça fazer festa sem ele,que gosta tanto delas.Seria muito triste a casa cheia e o Vitor ausente,até porque não poderemos vê-lo no fim de ano.Eles terão lá na clínica uma comemoração fechada.Podemos mandar cartões,presentes e até comida(desde que para todos),mas não poderemos vê-lo.Na verdade,é uma época de muitas tentações para quem está lutando contra um vício.Muitos fogem nesta época ou desistem do tratamento porque não conseguem resistir a esse período longe de casa.
Será um final de ano diferente pra nós.Pra mim.pelo menos.
Fim de ano é uma época de reflexão e de recomeços.Será pra nós também.Mas alguns recomeços são difíceis.Como esse do Vítor.Como esse meu.Enfrentamos desafios bem grandes,nós dois.Mas o maior desafio é ficarmos separados por um tempo.Refletir sobre a vida,sobre o que queremos,sobre o que somos,sobre o que temos.Refletir sobre o caminho a seguir,fazer as mudanças necessárias,fazer as escolhas certas.Acho que eu e o Vítor queremos a mesma coisa,Queremos viver.Viver com qualidade,de maneira intensa,com as pessoas certas.Queremos a vida que nos é oferecida no NATAL.A vida de Cristo e com Cristo.Vida abundante em todos os sentidos.Eu creio que Deus está nos dando isso.Nova vida.Vida de novo.
Eu tenho visto que o foco das pessoas quanto à vida com câncer é sempre quanto ao tempo que se vai viver.A minha experiência tem me mostrado que o foco deve ser em como se vai viver.Vendo por esse prisma eu posso lhe dizer que 2011 será ótimo,será um ano de muitas conquistas e realizações,para mim e pra os meus e.espero que pra você também.Uma pessoa que tem câncer precisa querer viver.Isso é parte da cura.Precisa gostar de viver.Isso é metade da cura.Precisa saber quem pode dar vida e pedir à Ele.Isso é A CURA.O vício também é um câncer que corrói a alma e mata cruelmente,porque mata o ser da pessoa,não apenas o corpo.Não é triste?Mais triste que o câncer,porque ninguém escolhe ter câncer,mas escolhe se viciar.Isso não parece suicídio?É bem esquisito...
Comece as suas reflexões de fim de ano...se for preciso recomece...reflita sobre o Natal,sobre o Cristo do Natal,que veio por amor.Um amor que você só encontra nele.Doador de vida.Pare de vegetar,sem sonhos,sem perspectiva.Deixe de lado o egoísmo,amplie os seus horizontes.A vida é preciosa demais para perdermos tempo sem vivê-la de fato.
Tem um trecho de uma poesia que me lembro e gosto muito:
"Se queres dar-me uma flor,faze-o agora!
Não coloque flores sobre a tumba.
Lá no céu eu as terei tão lindas
Que não mais precisarei das suas.
Se queres dar-me uma flor,faze-o agora!
Traduzindo: a vida que existe é a que você tem hoje.Faça valer a pena.Pense nisso.Feliz Natal!
Aliás,as férias estão chegando pra quase todo mundo.Minha filha também já vai sair de férias da escola,termina no dia 20 seu contrato de aprendiz estagiária com a clínica onde trabalha...quer viajar para a praia...comigo...que gostaria de ir com ela...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...meu marido sai de férias em janeiro ou fevereiro...quer viajar para a praia...com a Camila e comigo...que gostaria de ir com eles...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...meu filho sai de férias em março...quer viajar com a mulher,a filha e comigo...que gostaria de ir com eles...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...
A vida é meio interrompida...fica meio indefinida por um momento...quando se vive uma situação dessas.Não se pode fazer planos definidos porque não dá pra saber como estaremos naquele momento.Creio que estarei bem.Se as sessões de quimioterapia forem uma vez por mês,será mais fácil,mesmo se houver efeitos colaterais.Serão mais toleráveis,de menor duração.Aí,a vida continua mais ou menos normal.O difícil é sair da cidade e ficar sem o acompanhamento 24 horas.Qualquer eventualidade,seria meio arriscado.Será?Não sei...
Não temos planos nem para o natal,nem para o ano novo,por causa do Vítor.Não achamos que tenha muita graça fazer festa sem ele,que gosta tanto delas.Seria muito triste a casa cheia e o Vitor ausente,até porque não poderemos vê-lo no fim de ano.Eles terão lá na clínica uma comemoração fechada.Podemos mandar cartões,presentes e até comida(desde que para todos),mas não poderemos vê-lo.Na verdade,é uma época de muitas tentações para quem está lutando contra um vício.Muitos fogem nesta época ou desistem do tratamento porque não conseguem resistir a esse período longe de casa.
Será um final de ano diferente pra nós.Pra mim.pelo menos.
Fim de ano é uma época de reflexão e de recomeços.Será pra nós também.Mas alguns recomeços são difíceis.Como esse do Vítor.Como esse meu.Enfrentamos desafios bem grandes,nós dois.Mas o maior desafio é ficarmos separados por um tempo.Refletir sobre a vida,sobre o que queremos,sobre o que somos,sobre o que temos.Refletir sobre o caminho a seguir,fazer as mudanças necessárias,fazer as escolhas certas.Acho que eu e o Vítor queremos a mesma coisa,Queremos viver.Viver com qualidade,de maneira intensa,com as pessoas certas.Queremos a vida que nos é oferecida no NATAL.A vida de Cristo e com Cristo.Vida abundante em todos os sentidos.Eu creio que Deus está nos dando isso.Nova vida.Vida de novo.
Eu tenho visto que o foco das pessoas quanto à vida com câncer é sempre quanto ao tempo que se vai viver.A minha experiência tem me mostrado que o foco deve ser em como se vai viver.Vendo por esse prisma eu posso lhe dizer que 2011 será ótimo,será um ano de muitas conquistas e realizações,para mim e pra os meus e.espero que pra você também.Uma pessoa que tem câncer precisa querer viver.Isso é parte da cura.Precisa gostar de viver.Isso é metade da cura.Precisa saber quem pode dar vida e pedir à Ele.Isso é A CURA.O vício também é um câncer que corrói a alma e mata cruelmente,porque mata o ser da pessoa,não apenas o corpo.Não é triste?Mais triste que o câncer,porque ninguém escolhe ter câncer,mas escolhe se viciar.Isso não parece suicídio?É bem esquisito...
Comece as suas reflexões de fim de ano...se for preciso recomece...reflita sobre o Natal,sobre o Cristo do Natal,que veio por amor.Um amor que você só encontra nele.Doador de vida.Pare de vegetar,sem sonhos,sem perspectiva.Deixe de lado o egoísmo,amplie os seus horizontes.A vida é preciosa demais para perdermos tempo sem vivê-la de fato.
Tem um trecho de uma poesia que me lembro e gosto muito:
"Se queres dar-me uma flor,faze-o agora!
Não coloque flores sobre a tumba.
Lá no céu eu as terei tão lindas
Que não mais precisarei das suas.
Se queres dar-me uma flor,faze-o agora!
Traduzindo: a vida que existe é a que você tem hoje.Faça valer a pena.Pense nisso.Feliz Natal!
domingo, 12 de dezembro de 2010
Quase dois meses...
Que o Vítor foi pra clínica.Pra nós parece muito,muito tempo...pra ele muito,muito pouco tempo ainda,porque ,enquanto nós contamos os dias sem ele,ele conta os dias sem nós..Hoje foi o dia da segunda visita,que aconteceu sem mim e o João.Os meninos(Felipe,Êmile,Júlia,Camila e Izabella) foram e nós ficamos.Não podemos ir todos já que o número de visitantes é limitado.Muitos parentes querem ir vê-lo,se preocupam com ele,mas será muito difícil conciliar isso,porque alguém terá que ceder a vaga para que outros possam ir.
A chegada foi meio chocante.O Vítor está 15 quilos mais magro.Seu corpo está se desintoxicando e ele desinchou,de acordo com a nutricionista.Está bem moreno,por causa do trabalho no sol.Está mais triste,por causa da saudade de casa,Não menos convicto da decisão que tomou,mas cansado da rotina rígida da clínica.Muito tarbalho de dia,nada pra fazer à noite,ter que se recolher cedo...rotina totalmente diferente da que ele tinha em casa...sem televisão toda hora,sem computador,sem a namorada.sem nós...realmente complicado!Mas não desistiu,nem vai.se depender de nós.Ele precisa se libertar do vício,pra viver plenamente.
A Camila não aguentou...teve uma crise de choro.Ela tem chorado bastante nos últimos dias.Acho que a barra tem sido bem pesada pra ela,que tem se mostrado muito forte.Mas os fortes têm seus momentos...momentos em que precisam de colo.Hoje dei colo à ela.Tenho tentado fazer isso.para amenizar o peso de tanta coisa sobre uma cabeça e um coração tão jovens e,ao mesmo tempo,já com tanta força e maturidade para enfrentar adversidades.A Camila tem sido o meu apoio aqui dentro de casa.Eu é que preciso cuidar e ela quer cuidar de mim.Nós temos nos cuidado e temos cuidado do João,que parece estar se fortalecendo,parece estar crescendo com tudo isso.
A familia Lima(como nós nos denominamos cariosamente) é mesmo uma família,Estamos ligados no amor!Cada dia eu tenho mais certeza disso.Estamos ligados na dor!Temos chorado.Mas temos muitos momentos de riso.Estamos juntos!Queremos estar juntos e isso nos fortalece.Ontem o Tels Bruno se casou.Foi um momento de diversão e alegria.Ele e Deyline são dois queridos nossos e estavam lindos,radiantes.Torcemos pela felicidade deles.Então,a noite de ontem nos fez bem, a não ser pelo Vítor,que não estava lá.Por isso vale à pena viver,vale à pena lutar por vida com qualidade.Essa é a minha luta e é a luta do Vítor.Viver para os nossos queridos e viver com os nossos queridos.
Acho que estamos precisando de ajuda piscológica.Todos nós.
Talvez você pense assim: E Deus? E eu posso te dizer como o salmista: "não fora o Senhor,teríamos sido engolidos.." por toda essa tempestade que veio sobre nós.Mas ele está no controle e Ele tem um plano,isso é certo.Ele está conosco e peleja por nós.Nós somos humanos e, por isso,fracos.Precisamos e podemos usar todos os recursos que Deus mesmo disponibiliza para cuidar do corpo,mente e espírito.Deus não faz milagres? Você pode perguntar.Sim,Deus faz milagres todos os dias.Acredito que ele está fazendo milagres na minha vida e na vida do Vítor e de toda a Família Lima.Ele está curando,está libertando e,mais do que isso,Ele está salvando!
Aleluia!Toda glória à Ele,que é o único capaz de fazer tão grande obra!
A tempestade vai...a alegria vai voltar plena...e a Família vai sair de tudo isso mais unida do que nunca,mais forte e mais convicta de que vale à pena viver e mais,vale à pena viver para Deus!
Sua vida vale à pena?Porque você vive?Por quem você vive?Pense nisso...
Torça por nós!Ore por nós!Peça à Deus que tire de nós essa tristeza que nos abate hoje e traga de volta a alegria que nos dá força para continuar,que é bálsamo para a alma.
Abraços!Até a próxima...
A chegada foi meio chocante.O Vítor está 15 quilos mais magro.Seu corpo está se desintoxicando e ele desinchou,de acordo com a nutricionista.Está bem moreno,por causa do trabalho no sol.Está mais triste,por causa da saudade de casa,Não menos convicto da decisão que tomou,mas cansado da rotina rígida da clínica.Muito tarbalho de dia,nada pra fazer à noite,ter que se recolher cedo...rotina totalmente diferente da que ele tinha em casa...sem televisão toda hora,sem computador,sem a namorada.sem nós...realmente complicado!Mas não desistiu,nem vai.se depender de nós.Ele precisa se libertar do vício,pra viver plenamente.
A Camila não aguentou...teve uma crise de choro.Ela tem chorado bastante nos últimos dias.Acho que a barra tem sido bem pesada pra ela,que tem se mostrado muito forte.Mas os fortes têm seus momentos...momentos em que precisam de colo.Hoje dei colo à ela.Tenho tentado fazer isso.para amenizar o peso de tanta coisa sobre uma cabeça e um coração tão jovens e,ao mesmo tempo,já com tanta força e maturidade para enfrentar adversidades.A Camila tem sido o meu apoio aqui dentro de casa.Eu é que preciso cuidar e ela quer cuidar de mim.Nós temos nos cuidado e temos cuidado do João,que parece estar se fortalecendo,parece estar crescendo com tudo isso.
A familia Lima(como nós nos denominamos cariosamente) é mesmo uma família,Estamos ligados no amor!Cada dia eu tenho mais certeza disso.Estamos ligados na dor!Temos chorado.Mas temos muitos momentos de riso.Estamos juntos!Queremos estar juntos e isso nos fortalece.Ontem o Tels Bruno se casou.Foi um momento de diversão e alegria.Ele e Deyline são dois queridos nossos e estavam lindos,radiantes.Torcemos pela felicidade deles.Então,a noite de ontem nos fez bem, a não ser pelo Vítor,que não estava lá.Por isso vale à pena viver,vale à pena lutar por vida com qualidade.Essa é a minha luta e é a luta do Vítor.Viver para os nossos queridos e viver com os nossos queridos.
Acho que estamos precisando de ajuda piscológica.Todos nós.
Talvez você pense assim: E Deus? E eu posso te dizer como o salmista: "não fora o Senhor,teríamos sido engolidos.." por toda essa tempestade que veio sobre nós.Mas ele está no controle e Ele tem um plano,isso é certo.Ele está conosco e peleja por nós.Nós somos humanos e, por isso,fracos.Precisamos e podemos usar todos os recursos que Deus mesmo disponibiliza para cuidar do corpo,mente e espírito.Deus não faz milagres? Você pode perguntar.Sim,Deus faz milagres todos os dias.Acredito que ele está fazendo milagres na minha vida e na vida do Vítor e de toda a Família Lima.Ele está curando,está libertando e,mais do que isso,Ele está salvando!
Aleluia!Toda glória à Ele,que é o único capaz de fazer tão grande obra!
A tempestade vai...a alegria vai voltar plena...e a Família vai sair de tudo isso mais unida do que nunca,mais forte e mais convicta de que vale à pena viver e mais,vale à pena viver para Deus!
Sua vida vale à pena?Porque você vive?Por quem você vive?Pense nisso...
Torça por nós!Ore por nós!Peça à Deus que tire de nós essa tristeza que nos abate hoje e traga de volta a alegria que nos dá força para continuar,que é bálsamo para a alma.
Abraços!Até a próxima...
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Quase como era antes...o dia de uma dona de casa...
Foi o dia de hoje!Quase como era antes...o dia de uma dona de casa.
Eu cuidando um pouco da casa,que está uma bagunça total e completa!Por pouco tempo...até eu conseguir
uma pessoa para ficar comigo.A Rô foi embora.Não pense besteiras não.Ela conseguiu um emprego numa
creche.Mas já estou correndo atrás...
Não quero mais uma pessoa para todos dias não.Gosto de ficar sozinha,às vezes...Acho que me acostumei,já que todos saiam para o trabalho e eu ficava só até as 14 horas.Gosto de ler,assistir tv,estudar a Bíblia assim,sozinha,porque não me desconcentro.Se tem alguém por perto,me tira a atenção um pouco e já não aproveito tanto o momento.Não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo,conversar e ler,ou escrever,ou ver
tv...porque gosto de dar atenção total,sempre que possível,à pessoa que está comigo naquele momento,
Aprendí isso com meu professor de economia: olhar no olho enquanto fala,dar real atenção á quem fala é o grande segredo da comunicação e,nos negócios,comunicação é essencial.Nos relacionamentos também.
Quase como era antes....o dia de uma dona de casa.Muita gente acha que isso não é muita coisa,mas pra mim é sim!É a minha vida!Não que eu não tenha outros quereres.Tenho.Quero ainda fazer faculdade,
aprender a dirigir(esse é um querer mais recente),ficar com um corpo legal(não ne estressa,mas seria
muito bom!)...mas o ser dona de casa foi uma escolha minha.Eu queria cuidar dos meus filhos.
Descobrí que gosto de cuidar das pessoas que amo.Gosto de vê-las bem,fazer um mimo ou um carinho.
Gosto da minha casa e de colocá-la em ordem.Gosto de ter a companhia das pessoas queridas.gosto de
recebê-las.Ainda quero ter um quintal organizado,com um jardim,Gosto de brincar com minha neta.Isso não é mediocridade.è uma escolha de vida.
Tenho alguns robs(é assim que se escreve?): gosto de ler,gosto muito da Bíblia,gosto de assistir bons filmes,
agora estou gostando da internet,para pesquisa e comunicação via imail.É muito bom,porque estou me conectando às pessoas que são importantes pra mim e que estavam longe.Via internet,não estão mais.
Quase como era antes...o dia de uma dona de casa....eu estou me cansando muito agora.O meu dia de hoje
acabou.Eu estou muito cansada!!!!Mas estou satisfeita,porque fui mais produtiva.Não sei porquê,no
final do dia tenho sentido uma certa tristeza.Não penso no câncer.Sabe quando se está na TPM?Acho
que é mais ou menos isso...como se os hormônios estivessem descontrolados...porque é uma tristeza
inexplicável...sem um motivo aparente...mas a tristeza passa quando o outro dia começa,como diz a Bíblia.
Talvez seja como o Vítor diz,por estar na clínica e longe de nós: à noite,quando a rotina cessa e deitamos
na cama,sozinhos,é que a solidão é maior.Acho que o câncer é uma doença solitária.
Estou com vontade de fazer caminhada novamente.Estou com vontade de ir regularmente à Igreja
novamente.Estou com vontade de comer cajuzinho novamente,não como antes,um pacote.Mas isso não vou fazer.Não acho que seja uma boa idéia.Não agora.Isso é uma coisa para depois.Tenho um casamento para ir,mas não tenho vontade.Estou com vontade de ir à praia.Gosto de sentar lá e olhar o mar,andar pela calçada.tomar água de côco.É outra coisa que gosto de fazer sozinha,sem perturbação.
Mas não fique preocupada(o).Eu estou bem.A depressão não vai se instalar aqui não.porque Deus é
mais e eu sou brasileira,não desisto,nem me entrego nunca!!!!
Eu tenho dado mais gargalhadas nos últimos dias.Significa que a Nilza que você conhece ainda está aqui.
Até a próxima!Beijos!
Nilza.
Eu cuidando um pouco da casa,que está uma bagunça total e completa!Por pouco tempo...até eu conseguir
uma pessoa para ficar comigo.A Rô foi embora.Não pense besteiras não.Ela conseguiu um emprego numa
creche.Mas já estou correndo atrás...
Não quero mais uma pessoa para todos dias não.Gosto de ficar sozinha,às vezes...Acho que me acostumei,já que todos saiam para o trabalho e eu ficava só até as 14 horas.Gosto de ler,assistir tv,estudar a Bíblia assim,sozinha,porque não me desconcentro.Se tem alguém por perto,me tira a atenção um pouco e já não aproveito tanto o momento.Não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo,conversar e ler,ou escrever,ou ver
tv...porque gosto de dar atenção total,sempre que possível,à pessoa que está comigo naquele momento,
Aprendí isso com meu professor de economia: olhar no olho enquanto fala,dar real atenção á quem fala é o grande segredo da comunicação e,nos negócios,comunicação é essencial.Nos relacionamentos também.
Quase como era antes....o dia de uma dona de casa.Muita gente acha que isso não é muita coisa,mas pra mim é sim!É a minha vida!Não que eu não tenha outros quereres.Tenho.Quero ainda fazer faculdade,
aprender a dirigir(esse é um querer mais recente),ficar com um corpo legal(não ne estressa,mas seria
muito bom!)...mas o ser dona de casa foi uma escolha minha.Eu queria cuidar dos meus filhos.
Descobrí que gosto de cuidar das pessoas que amo.Gosto de vê-las bem,fazer um mimo ou um carinho.
Gosto da minha casa e de colocá-la em ordem.Gosto de ter a companhia das pessoas queridas.gosto de
recebê-las.Ainda quero ter um quintal organizado,com um jardim,Gosto de brincar com minha neta.Isso não é mediocridade.è uma escolha de vida.
Tenho alguns robs(é assim que se escreve?): gosto de ler,gosto muito da Bíblia,gosto de assistir bons filmes,
agora estou gostando da internet,para pesquisa e comunicação via imail.É muito bom,porque estou me conectando às pessoas que são importantes pra mim e que estavam longe.Via internet,não estão mais.
Quase como era antes...o dia de uma dona de casa....eu estou me cansando muito agora.O meu dia de hoje
acabou.Eu estou muito cansada!!!!Mas estou satisfeita,porque fui mais produtiva.Não sei porquê,no
final do dia tenho sentido uma certa tristeza.Não penso no câncer.Sabe quando se está na TPM?Acho
que é mais ou menos isso...como se os hormônios estivessem descontrolados...porque é uma tristeza
inexplicável...sem um motivo aparente...mas a tristeza passa quando o outro dia começa,como diz a Bíblia.
Talvez seja como o Vítor diz,por estar na clínica e longe de nós: à noite,quando a rotina cessa e deitamos
na cama,sozinhos,é que a solidão é maior.Acho que o câncer é uma doença solitária.
Estou com vontade de fazer caminhada novamente.Estou com vontade de ir regularmente à Igreja
novamente.Estou com vontade de comer cajuzinho novamente,não como antes,um pacote.Mas isso não vou fazer.Não acho que seja uma boa idéia.Não agora.Isso é uma coisa para depois.Tenho um casamento para ir,mas não tenho vontade.Estou com vontade de ir à praia.Gosto de sentar lá e olhar o mar,andar pela calçada.tomar água de côco.É outra coisa que gosto de fazer sozinha,sem perturbação.
Mas não fique preocupada(o).Eu estou bem.A depressão não vai se instalar aqui não.porque Deus é
mais e eu sou brasileira,não desisto,nem me entrego nunca!!!!
Eu tenho dado mais gargalhadas nos últimos dias.Significa que a Nilza que você conhece ainda está aqui.
Até a próxima!Beijos!
Nilza.
domingo, 5 de dezembro de 2010
O dia do Senhor...
Você pode dizer que todos os dias são do Senhor e eu concordo com você,porque se somos do dEle e vivemos pra Ele,então isso é certo.Mas o Dia do Senhor,aquele separado para descanso e também para
cultuar e adorar na casa de Deus,junto com o povo de Deus,é muito especial!Depois de quase dois meses de ausência,por causa da cirurgia,estou voltando!Fui no culto da noite,no domingo passado e hoje fui à Escola Dominical e ao culto da noite.Que maravilha poder estar na casa de Deus!Que maravilha poder estar com o povo de Deus em adoração e louvor!Fêz tão bem ao meu coração!Que maravilha ouvir novamente Deus falar comigo através do meu Pastor!Que gostoso rever os irmãos,abraça-los,ser abraçada,dar e receber carinho!Isso fêz muito bem ao meu coração!Como eu amo essa Igreja!Como eu me sinto amada!Isso faz muito bem ao meu coração!Eu me sinto com forças renovadas,com um novo vigor,um novo ânimo!Começar a semana na casa de Deus nos dá suprimento para o viver secular diário.Nos dá votande de voltar,saudades do Templo,como diz o Salmista.Nos dá alegria.
Eu precisava disso,desse recarregar.
Você também precisa.Pense nisso.Vá a casa de Deus,adore,deixe Deus falar com você,comungue com o seu povo.Isso fará muito bem à você.
Beijos!Até a próxima.
cultuar e adorar na casa de Deus,junto com o povo de Deus,é muito especial!Depois de quase dois meses de ausência,por causa da cirurgia,estou voltando!Fui no culto da noite,no domingo passado e hoje fui à Escola Dominical e ao culto da noite.Que maravilha poder estar na casa de Deus!Que maravilha poder estar com o povo de Deus em adoração e louvor!Fêz tão bem ao meu coração!Que maravilha ouvir novamente Deus falar comigo através do meu Pastor!Que gostoso rever os irmãos,abraça-los,ser abraçada,dar e receber carinho!Isso fêz muito bem ao meu coração!Como eu amo essa Igreja!Como eu me sinto amada!Isso faz muito bem ao meu coração!Eu me sinto com forças renovadas,com um novo vigor,um novo ânimo!Começar a semana na casa de Deus nos dá suprimento para o viver secular diário.Nos dá votande de voltar,saudades do Templo,como diz o Salmista.Nos dá alegria.
Eu precisava disso,desse recarregar.
Você também precisa.Pense nisso.Vá a casa de Deus,adore,deixe Deus falar com você,comungue com o seu povo.Isso fará muito bem à você.
Beijos!Até a próxima.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Eu e o Câncer....fase dois....
Pois é!!!Hoje,2 de dezembro,começamos oficialmente a segunda fase do tratamento.A parte oncológica.
O que é isso?O tratamento químico.Começaremos fazendo exames que ainda não foram feitos.Um ecocardiograma,que vai dizer como está o meu coração.O que tem isso a ver com o câncer?Eu sou hipertensa desde os 18 anos e,por conta disso,já passei por uma pré-eclâmpsia(uma complicação na minha última gravidez),já tive um princípio de infarto,tenho uma deficiência na válvula aórtica(válvula cardíaca) e ainda tenho uma calcificação na pleura do pulmão esquerdo.Esse histórico todo desencadeado pela hipertensão torna a radioterapia um tratamento de alto risco para mim e o oncologista não recomenda.Porque?Porque a radioterapia precisa ser aplicada diretamente na mama esquerda,a mama onde estava o tumor.Mas ela vai atingir também o pulmão e o coração,o que pode trazer mais problemas cardíacos e pulmonares.A quimioterapia tem a mesma dificuldade.A mais forte,chamada de quimioterapia vermelha inclui medicamentos que são agravantes para problemas cardíacos e,por isso,não recomendados.
No caso da quimioterapia,os medicamentos não recomendados serão retirados do tratamento,se o ecocardiograma e o parecer do meu cardiologista disserem que deve ser assim.Daí a necessidade desse exame.
Um outro exame será feito no material retirado do tumor.Um exame genético,que vai determinar outras decisõese procedimentos médicos.
O oncologista,Dr Alfredo,acha recomendável a retirada de toda a mama esquerda,já que não é viável a radioterapia,já que sem ela,as chances de o câncer voltar,na mesma mama,são maiores.Mas isso é uma coisa que vai se pensar mais pra frente,quando o exame genético ficar pronto e terminar a quimioterapia.
O médico oncologista,Dr Alfredo,assim como o mastologista,Dr Fernando,é muito bacana.Passa firmeza no que diz e faz,é muito tranquilo,passa a impressão de preocupação e interesse por mim (além da doença).Isso ajuda muito.O fato de os médicos que cuidam de mim serem confiantes como eu sou.Eles confiam no avanço da medicina e na minha maneira de encarar a situação.Eu confio plenamente em Deus e sei que a minha maneira de encarar a coisa vem da certeza de que ele está comigo e tem um plano.E também a certeza de ele tem colocado pessoas assim no meu caminho pra cuidar de mim.
Toda a glória à ele,Deus,que é o único que me pode dar esperança e paz!!!!
Então é isso...vou também ter uma consulta com a enfermagem,que vai me orientar quanto aos procedimentos no tratamento quimioterápico.Vou ter uma consulta com minha nutricionista,Kiuza,que vai
mudar toda a minha dieta.Ela disse que isso é necessário.Meu médico já me disse que os alimentos cítricos
devem ser retirados da minha alimentação durante esse período por causa de aftas,que serão mais frequen
tes e disse que,com o tempo,e dependendo dos efeitos colaterais que eu sentir é que chegaremos à uma dieta ideal.O maior risco é a anemia,que pode acontecer,mas não se eu me cuidar,ingerindo ferro.
O oncologista disse que hormônios,nem pensar!Por causa do câncer e por causa do coração.Nunca mais.
A pré-menopausa,momento que eu estou vivendo também influi no tratamento,sabia?Nem eu!
Parece complicada a segunda fase ,não é mesmo?Acredito que possa ser,mas também não.Não dá pra saber antes de começar.Então,eu te conto os detalhes quando eles surgirem.Aguarde e confie....
Cuide-se!Alimente-se bem(estou percebendo que isso faz muita diferenaça e tem me ajudado muito)!Torça por mim!Ore por mim!Até a próxima!
Nilza.
O que é isso?O tratamento químico.Começaremos fazendo exames que ainda não foram feitos.Um ecocardiograma,que vai dizer como está o meu coração.O que tem isso a ver com o câncer?Eu sou hipertensa desde os 18 anos e,por conta disso,já passei por uma pré-eclâmpsia(uma complicação na minha última gravidez),já tive um princípio de infarto,tenho uma deficiência na válvula aórtica(válvula cardíaca) e ainda tenho uma calcificação na pleura do pulmão esquerdo.Esse histórico todo desencadeado pela hipertensão torna a radioterapia um tratamento de alto risco para mim e o oncologista não recomenda.Porque?Porque a radioterapia precisa ser aplicada diretamente na mama esquerda,a mama onde estava o tumor.Mas ela vai atingir também o pulmão e o coração,o que pode trazer mais problemas cardíacos e pulmonares.A quimioterapia tem a mesma dificuldade.A mais forte,chamada de quimioterapia vermelha inclui medicamentos que são agravantes para problemas cardíacos e,por isso,não recomendados.
No caso da quimioterapia,os medicamentos não recomendados serão retirados do tratamento,se o ecocardiograma e o parecer do meu cardiologista disserem que deve ser assim.Daí a necessidade desse exame.
Um outro exame será feito no material retirado do tumor.Um exame genético,que vai determinar outras decisõese procedimentos médicos.
O oncologista,Dr Alfredo,acha recomendável a retirada de toda a mama esquerda,já que não é viável a radioterapia,já que sem ela,as chances de o câncer voltar,na mesma mama,são maiores.Mas isso é uma coisa que vai se pensar mais pra frente,quando o exame genético ficar pronto e terminar a quimioterapia.
O médico oncologista,Dr Alfredo,assim como o mastologista,Dr Fernando,é muito bacana.Passa firmeza no que diz e faz,é muito tranquilo,passa a impressão de preocupação e interesse por mim (além da doença).Isso ajuda muito.O fato de os médicos que cuidam de mim serem confiantes como eu sou.Eles confiam no avanço da medicina e na minha maneira de encarar a situação.Eu confio plenamente em Deus e sei que a minha maneira de encarar a coisa vem da certeza de que ele está comigo e tem um plano.E também a certeza de ele tem colocado pessoas assim no meu caminho pra cuidar de mim.
Toda a glória à ele,Deus,que é o único que me pode dar esperança e paz!!!!
Então é isso...vou também ter uma consulta com a enfermagem,que vai me orientar quanto aos procedimentos no tratamento quimioterápico.Vou ter uma consulta com minha nutricionista,Kiuza,que vai
mudar toda a minha dieta.Ela disse que isso é necessário.Meu médico já me disse que os alimentos cítricos
devem ser retirados da minha alimentação durante esse período por causa de aftas,que serão mais frequen
tes e disse que,com o tempo,e dependendo dos efeitos colaterais que eu sentir é que chegaremos à uma dieta ideal.O maior risco é a anemia,que pode acontecer,mas não se eu me cuidar,ingerindo ferro.
O oncologista disse que hormônios,nem pensar!Por causa do câncer e por causa do coração.Nunca mais.
A pré-menopausa,momento que eu estou vivendo também influi no tratamento,sabia?Nem eu!
Parece complicada a segunda fase ,não é mesmo?Acredito que possa ser,mas também não.Não dá pra saber antes de começar.Então,eu te conto os detalhes quando eles surgirem.Aguarde e confie....
Cuide-se!Alimente-se bem(estou percebendo que isso faz muita diferenaça e tem me ajudado muito)!Torça por mim!Ore por mim!Até a próxima!
Nilza.
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
Obstáculos a vencer....
Existem aos montes pela vida afora.E cada um parece maior do que o outro.E são!Cada um no seu momento parece insolúvel,até que o superamos e seguimos em frente,e vem mais um e mais um....a vida é assim também.Recheada de obstáculos,como numa corrida.
Por esses dias eu vencí mais um na minha corrida contra o câncer.Tive uma infecção na cicatriz dos pontos.Como ela surgiu?Não sei.Qual bactéria?Os resultados dos exames ainda não chegaram.Mas,por conta disso,eu fiquei internada por 2 dias,tomando antibiótico via soro.Um coquetel de antibiótico,antinflamatório,analgésico.Isso me deu muito sono e eu passei uma boa parte desse tempo dormindo.Só piorou quando a nutricionista descobriu que sou hipertensa e cortou todo o sal da comida.Aí foi triste!Mas passou!!!
Passou também a fase cirurgia.Meu mastologista,Dr Fernando,me encaminhou para o Oncologista,Dr Alfredo,na Unimed Cel Fabriciano.Hoje será a minha primeira consulta com ele,Então saberei o que vai acontecer daqui pra frente.Só voltarei ao Dr Fernando,até prova em contrário, para a reconstruão da outra mama,a mama direita,pra fechar o tratamento.Então....próxima fase,aí vamos nós!!!
Quer saber qual o maior obstáculo enfrentado por mim até agora nessa minha corrida contra o câncer?O medo do meu marido.Medo de quê?Você poderia me perguntar,se não é ele o doente?Se você quer saber,o que eu tenho visto é quem não está doente tem muito mais medo dessa doença.
De quê meu marido tem medo?Na minha opinião(porque se você perguntar isso a ele,ele vai negar até a morte),ele tem muitos medos.De me perder,de ficar doente como eu,de ficar sozinho,medo pelos filhos que sofrem muito(apesar de aguentarem aparentemente bem,não sei de fato o quanto a minha doença os está afetando,apesar de eles se mostrarem fortes).São muitos medos,mas...os medos que mais me afetam são o medo de me tocar,me abraçar,me beijar.Afeto sabe?Carinhos como um abraço apertado que ele me dava todos os dias quando chegava do serviço.Isso me faz muita falta!!!Porquê?Porque foi com ele que eu aprendi a ser afetiva,chiclete mesmo,porque ele é do tipo chiclete.Quando namoramos e depois recém casados isso me incomodava um pouco,às vezes muito,porque em casa de meus pais não éramos muito dados a gestos de afetos.Não porque não nos amássemos,penso eu,mas porque a casa era tão cheia e a vida tão corrida.Me lembro de muitos momentos de brincadeiras,risos,festas,mas não de abraços e beijos entre nós.Talvez fosse eu,não sei bem.O certo é que meu marido me ensinou a ser afetiva com ele,com meus filhos,nora e minha neta,e todos à minha volta.Por isso,a sensação de família(na carne e na fé),amizade e sentimentos ligados à esses relacionamentos em mim são muito fortes.
Eu amo meu marido e sempre me sentí muito amada por ele.Não deixou de me amar,mas se distanciou de mim.por medo.Isso me fez mal.Isso me entristeceu.Me deixou um pouco deprimida.Mais uma vez eu falei com Deus.Mais uma entre tantas,Falei da minha triseza e do meu medo(Medo de que ele não voltasse pra perto).Mas....ele está voltando.
Às vezes ele fica parado,olhando enquanto eu brinco com a Júlia,minha neta,chutando bola,ou dançando,ou cantando...e o olhar dele é de tranquilidade,de alegria e de amor.E isso me deixa feliz.Ele está feliz quando pensa que eu sou a mesma de sempre.Já está de novo me abraçando quando chega do serviço.Esse abraço forte me fortalece.Sempre que ele me abraça me sinto segura e protegida,me sinto amada e posso continuar minha corrida.Todos os dias me faz a mesma pergunta: melhorou?cê tá bem?Eu respondo que sim,que eu estou bem!!!Mas pra dizer que não existe mais câncer eu vou ter que esperar a alta médica(ouví dizer que uma pessoa é considerada curada depois de 5 anos sem o câncer).Eu já me considero curada por Deus.Eu creio nisso.
Se você tem um câncer(de corpo,de alma,não sei),olhe pra pessoa que está do seu lado.Ela está sofrendo,Talvez pareça indiferença,desamor,mas não é não.É sofrimento,é medo.Se você está ou é próximo de alguém com câncer,não se afaste e nem tenha medo.Primeiro,porque câncer não é uma doença contagiosa,não se pega câncer de outra pessoa.Depois,o afastamento do ser amado faz muito mal,muito mal mesmo!!!
O afeto,com amor,é um remédio e pode ajudar muito na cura!!!Pense nisso...
Até a próxima. Nilza.
Por esses dias eu vencí mais um na minha corrida contra o câncer.Tive uma infecção na cicatriz dos pontos.Como ela surgiu?Não sei.Qual bactéria?Os resultados dos exames ainda não chegaram.Mas,por conta disso,eu fiquei internada por 2 dias,tomando antibiótico via soro.Um coquetel de antibiótico,antinflamatório,analgésico.Isso me deu muito sono e eu passei uma boa parte desse tempo dormindo.Só piorou quando a nutricionista descobriu que sou hipertensa e cortou todo o sal da comida.Aí foi triste!Mas passou!!!
Passou também a fase cirurgia.Meu mastologista,Dr Fernando,me encaminhou para o Oncologista,Dr Alfredo,na Unimed Cel Fabriciano.Hoje será a minha primeira consulta com ele,Então saberei o que vai acontecer daqui pra frente.Só voltarei ao Dr Fernando,até prova em contrário, para a reconstruão da outra mama,a mama direita,pra fechar o tratamento.Então....próxima fase,aí vamos nós!!!
Quer saber qual o maior obstáculo enfrentado por mim até agora nessa minha corrida contra o câncer?O medo do meu marido.Medo de quê?Você poderia me perguntar,se não é ele o doente?Se você quer saber,o que eu tenho visto é quem não está doente tem muito mais medo dessa doença.
De quê meu marido tem medo?Na minha opinião(porque se você perguntar isso a ele,ele vai negar até a morte),ele tem muitos medos.De me perder,de ficar doente como eu,de ficar sozinho,medo pelos filhos que sofrem muito(apesar de aguentarem aparentemente bem,não sei de fato o quanto a minha doença os está afetando,apesar de eles se mostrarem fortes).São muitos medos,mas...os medos que mais me afetam são o medo de me tocar,me abraçar,me beijar.Afeto sabe?Carinhos como um abraço apertado que ele me dava todos os dias quando chegava do serviço.Isso me faz muita falta!!!Porquê?Porque foi com ele que eu aprendi a ser afetiva,chiclete mesmo,porque ele é do tipo chiclete.Quando namoramos e depois recém casados isso me incomodava um pouco,às vezes muito,porque em casa de meus pais não éramos muito dados a gestos de afetos.Não porque não nos amássemos,penso eu,mas porque a casa era tão cheia e a vida tão corrida.Me lembro de muitos momentos de brincadeiras,risos,festas,mas não de abraços e beijos entre nós.Talvez fosse eu,não sei bem.O certo é que meu marido me ensinou a ser afetiva com ele,com meus filhos,nora e minha neta,e todos à minha volta.Por isso,a sensação de família(na carne e na fé),amizade e sentimentos ligados à esses relacionamentos em mim são muito fortes.
Eu amo meu marido e sempre me sentí muito amada por ele.Não deixou de me amar,mas se distanciou de mim.por medo.Isso me fez mal.Isso me entristeceu.Me deixou um pouco deprimida.Mais uma vez eu falei com Deus.Mais uma entre tantas,Falei da minha triseza e do meu medo(Medo de que ele não voltasse pra perto).Mas....ele está voltando.
Às vezes ele fica parado,olhando enquanto eu brinco com a Júlia,minha neta,chutando bola,ou dançando,ou cantando...e o olhar dele é de tranquilidade,de alegria e de amor.E isso me deixa feliz.Ele está feliz quando pensa que eu sou a mesma de sempre.Já está de novo me abraçando quando chega do serviço.Esse abraço forte me fortalece.Sempre que ele me abraça me sinto segura e protegida,me sinto amada e posso continuar minha corrida.Todos os dias me faz a mesma pergunta: melhorou?cê tá bem?Eu respondo que sim,que eu estou bem!!!Mas pra dizer que não existe mais câncer eu vou ter que esperar a alta médica(ouví dizer que uma pessoa é considerada curada depois de 5 anos sem o câncer).Eu já me considero curada por Deus.Eu creio nisso.
Se você tem um câncer(de corpo,de alma,não sei),olhe pra pessoa que está do seu lado.Ela está sofrendo,Talvez pareça indiferença,desamor,mas não é não.É sofrimento,é medo.Se você está ou é próximo de alguém com câncer,não se afaste e nem tenha medo.Primeiro,porque câncer não é uma doença contagiosa,não se pega câncer de outra pessoa.Depois,o afastamento do ser amado faz muito mal,muito mal mesmo!!!
O afeto,com amor,é um remédio e pode ajudar muito na cura!!!Pense nisso...
Até a próxima. Nilza.
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