Última chance para as reflexões normais de final de ano.Sabe aquelas do tipo "amanhã eu começo a fazer dieta","amanhã eu começo a caminhar","a partir de amanhã tudo vai ser diferente" e por aí vai...pois é....hoje é a última chance que temos para pensar,analisar e decidir,traçar um plano,porque amanhã já é ano novo!!!Não mais tempo de pensar,mas de agir,não mais de planejar,mas de por em prática os planos já traçados.Muitos de nós fracassamos porque o dia primeiro chega e continuamos pensando,analisando e nunca decidindo,só planejando e nunca tomando atitudes,nunca saindo do lugar,nunca crescendo e,o pior,sempre achamos um culpado pelo nosso fracasso que não nós mesmos.A culpa é do meu pai,da minha mãe,do meu marido,da minha mulher...PARA COM ISSO JÁ!!Nós somos os únicos responsáveis por estarmos ainda no plano das idéias porque nós não saimos do lugar.Então...até a meia noite pense, analise,trace planos...mas meia noite e um tome uma atitude...decida e aja....e seu próximo ano será diferente,com reais chances de sucesso.
O meu ano de 2011 será um ano de muito sucesso.Eu não tenho nem muitos,nem grandes sonhos.Mas os que tenho serão verdade,em nome de Jesus!
Hoje eu acordei agradecendo à Deus,que me deu nesse ano mais do que pedí ou pensei,Hoje teremos conosco algumas pessoas queridas,com as quais vamos comemorar a passagem de ano e o aniversário da Camila,um dos maiores presentes de Deus pra mim!Hoje eu irei à Igreja adorar à Deus e comungar com a Igreja amada.Hoje não farei planos.Porquê?O meu projeto para o próximo ano é viver e,esse projeto,já existia antes de eu nascer,foi traçado por Deus.E eu quero mais: quero viver pra Ele e pra sua glória.Eu quero isso desde os 15 anos,quando me convertí e tenho buscado isso até aqui.Tenho sido muito feliz.Porque não continuar então?
O que você fará hoje?com quem você estará hoje?Qual é o seu projeto de vida para 2011?
Eu desejo para você um ano de muita prosperidade e saúde,muito sucesso e,que nesse novo ano.você tenha vida abundante,que você viva com Deus e para Deus.Que nos encontremos novamente.
FELIZ ANO NOVO!Até a próxima!Beijos!
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
E o ano termina...
Meio esquisito....muito esquisito...mas ainda com saldo positivo no mundo de Nilza,no mundo da família lima!Tivemos um ano abençoado!!!Muita coisa boa aconteceu!Mas aí....o vento mudou de direção e surgiram tempestades...um câncer...um vício descontrolado...muita luta,muita dor...muita tristeza...Mas ainda estamos aqui...vivos...e mais fortes.Eu,vencendo a doença e o Vítor.vencendo o vício.O João,ainda lutando contra seus medos e a Camila me surpreendendo...sofrendo mais que todos,tendo crises de choro,mas se revelando dona de uma força e maturidade maiores do que eu sabia que ela tinha!Mesmo na crise foi aprovada e terminou o ensino médio,cumpriu um ano de contrato como estagíaria em uma clínica veterinária e já está tentando uma outra vaga para não parar de trabalhar,passou na prova do Pep e conseguiu bolsa para um curso técnico(enfermagem),gosta da casa limpa e em ordem,tem tanta preocupações e cuidados comigo!!E ainda namora,cuida do corpo e do cabelo,se diverte com amigas,tem um cachorro...e por aí vai...Que mais posso eu querer,não é mesmo?!Eu quero que ela passe por tudo isso de maneira mais tranquila possível.Então,tento fazê-la entender que eu estou bem,para que ela fique bem.O Vítor está bem,porque está se tratando do vício.O triste é que as festas de fim de ano perderam um pouco a graça para mim sem ele aqui.O Filipe se mudou de novo.Eles têm vindo muito aqui e isso é bom,porque a companhia deles(Filipe.Êmile e Júlia,principalmente) nos faz muito bem!A Júlia,minha neta,tem sido a alegria dessa casa.Risos,danças,brinquedos pela casa,muita,muita bagunça....bagunça que tem traz novo vigor,bagunça que alivia a tensão,que sara...
Então...saldo ainda positivo para um ano que parecia fadado a um fim trágico...se não houvesse esperança,
se não houvesse nenhuma perspectiva de melhora,e não haveria,se não houvesse Deus..."Não fora o Senhor,seríamos engolidos..." pela tempestade que se abateu sobre nós.Mas graças a Deus que nos dá a vitória em Cristo Jesus".Somos já vitoriosos.Estamos vivos,estamos mais fortes.O ano termina bem.
A quimioterapia não acontece este ano,mas acontecerá....a partir do dia 11 de janeiro,quando será o primeiro ciclo.Os ciclos se repetirão a cada 21 dias e serão um total de 6 ciclos.É o que o oncologista,Dr Alfredo decidiu hoje,depois de ver os resultados dos exames cardiológicos e um outro genético(acho).Esse não está comigo e não me lembro o nome.Só sei que o resultado desse exame disse que meu câncer é um câncer mais agressivo e algumas drogas que normalmente são usadas oralmente durante 5 anos seguintes ao tratamento não têm efeito sobre ele.Então,elas não serão usadas no meu tratamento.A boa notícia é que esse tipo de câncer responde bem à quimioterapia,que se torna muito eficaz no tratamento.Os exames cardiológicos me liberaram para a quimioterapia mais forte,chamada de vermelha,com drogas mais pesadas,mas mais eficientes.Tão fortes que o cabelo vai cair todo na primeira semana de tratamento,de acordo com o médico(Promessa de visual novo até o fim do tratamento).Só aí o cabelo volta a crescer novamente.Tive uma consulta com as enfermeiras que vão me acompanhar.Disseram que minhas veias são boas,o que vai ajudar no processo de injeção da medicação que será venosa.Me falaram sobre os efeitos colaterais possíveis,ou não,dependendo de cada paciente.Cada ciclo vai durar entre 30 minutos a 2 horas.O médico não me disse ainda.
O médico me deu a possibilidade de passar o final de ano,sem todos aqueles cuidados que terei que ter depois,nos dias próximos aos ciclos.Nada de aglomeração(Igreja,shoping,reuniões familiares,muitas visitas,nada disso),nenhum contato com pessoas doentes,nem com gripe,para evitar adoecer e evitar infecções,já que a imunidade será quase zero.Evitar sol,para evitar problemas na pele.Não tirar cutícula,para evitar cortes e evitar todo tipo de lesão(são entradas para bactérias e infecção).Usar muito hidradante e filtro solar.E mais e mais recomendações...não creio que será fácil...mas creio que vou conseguir...
Camila ainda quer viajar comigo antes que o tartamento comece.Não sei se será possível,mas vou tentar,por ela.Depois,não acredito que seja possível mais sair da cidade.por um bom tempo...
O ano que termina,termina com possibilidade de muita luta ainda,mas com certeza de vitórias ainda maiores,em Deus.
E para o próximo ano...que venha a quimioterapia...que venham novos desafios...que venham novas conquistas...no mundo de Nilza...no mundo da Família Lima...
Em Deus...e juntos....somos imbatíveis!!!Somos vencedores!!!
FELIZ NATAL!!!
Lembre-se: O Natal existe pra comemorar a manifestação do grande amor de Deus ao homem,Jesus Cristo.Ele é a essência do Natal e,sem ele,não há o que comemorar,porque não há vida.
Então...saldo ainda positivo para um ano que parecia fadado a um fim trágico...se não houvesse esperança,
se não houvesse nenhuma perspectiva de melhora,e não haveria,se não houvesse Deus..."Não fora o Senhor,seríamos engolidos..." pela tempestade que se abateu sobre nós.Mas graças a Deus que nos dá a vitória em Cristo Jesus".Somos já vitoriosos.Estamos vivos,estamos mais fortes.O ano termina bem.
A quimioterapia não acontece este ano,mas acontecerá....a partir do dia 11 de janeiro,quando será o primeiro ciclo.Os ciclos se repetirão a cada 21 dias e serão um total de 6 ciclos.É o que o oncologista,Dr Alfredo decidiu hoje,depois de ver os resultados dos exames cardiológicos e um outro genético(acho).Esse não está comigo e não me lembro o nome.Só sei que o resultado desse exame disse que meu câncer é um câncer mais agressivo e algumas drogas que normalmente são usadas oralmente durante 5 anos seguintes ao tratamento não têm efeito sobre ele.Então,elas não serão usadas no meu tratamento.A boa notícia é que esse tipo de câncer responde bem à quimioterapia,que se torna muito eficaz no tratamento.Os exames cardiológicos me liberaram para a quimioterapia mais forte,chamada de vermelha,com drogas mais pesadas,mas mais eficientes.Tão fortes que o cabelo vai cair todo na primeira semana de tratamento,de acordo com o médico(Promessa de visual novo até o fim do tratamento).Só aí o cabelo volta a crescer novamente.Tive uma consulta com as enfermeiras que vão me acompanhar.Disseram que minhas veias são boas,o que vai ajudar no processo de injeção da medicação que será venosa.Me falaram sobre os efeitos colaterais possíveis,ou não,dependendo de cada paciente.Cada ciclo vai durar entre 30 minutos a 2 horas.O médico não me disse ainda.
O médico me deu a possibilidade de passar o final de ano,sem todos aqueles cuidados que terei que ter depois,nos dias próximos aos ciclos.Nada de aglomeração(Igreja,shoping,reuniões familiares,muitas visitas,nada disso),nenhum contato com pessoas doentes,nem com gripe,para evitar adoecer e evitar infecções,já que a imunidade será quase zero.Evitar sol,para evitar problemas na pele.Não tirar cutícula,para evitar cortes e evitar todo tipo de lesão(são entradas para bactérias e infecção).Usar muito hidradante e filtro solar.E mais e mais recomendações...não creio que será fácil...mas creio que vou conseguir...
Camila ainda quer viajar comigo antes que o tartamento comece.Não sei se será possível,mas vou tentar,por ela.Depois,não acredito que seja possível mais sair da cidade.por um bom tempo...
O ano que termina,termina com possibilidade de muita luta ainda,mas com certeza de vitórias ainda maiores,em Deus.
E para o próximo ano...que venha a quimioterapia...que venham novos desafios...que venham novas conquistas...no mundo de Nilza...no mundo da Família Lima...
Em Deus...e juntos....somos imbatíveis!!!Somos vencedores!!!
FELIZ NATAL!!!
Lembre-se: O Natal existe pra comemorar a manifestação do grande amor de Deus ao homem,Jesus Cristo.Ele é a essência do Natal e,sem ele,não há o que comemorar,porque não há vida.
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
Fazendo Exames...
Agora com o Cardiologista.Consultei hoje.Além do Ecocardiograma,agora vou fazer um eletrocardiograma.Farei esses exames de dois em dois meses para monitorar o coração.Assim,o médico vai saber se a química está ou não causando danos cardíacos.Não sei se ainda vou começar o tratamento antes do natal.Está tão perto...Que talvez fique pra depois,apesar de não se poder ficar adiando uma coisa dessas,não é mesmo?Os médicos começam a sair de férias nessa época do ano.
Aliás,as férias estão chegando pra quase todo mundo.Minha filha também já vai sair de férias da escola,termina no dia 20 seu contrato de aprendiz estagiária com a clínica onde trabalha...quer viajar para a praia...comigo...que gostaria de ir com ela...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...meu marido sai de férias em janeiro ou fevereiro...quer viajar para a praia...com a Camila e comigo...que gostaria de ir com eles...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...meu filho sai de férias em março...quer viajar com a mulher,a filha e comigo...que gostaria de ir com eles...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...
A vida é meio interrompida...fica meio indefinida por um momento...quando se vive uma situação dessas.Não se pode fazer planos definidos porque não dá pra saber como estaremos naquele momento.Creio que estarei bem.Se as sessões de quimioterapia forem uma vez por mês,será mais fácil,mesmo se houver efeitos colaterais.Serão mais toleráveis,de menor duração.Aí,a vida continua mais ou menos normal.O difícil é sair da cidade e ficar sem o acompanhamento 24 horas.Qualquer eventualidade,seria meio arriscado.Será?Não sei...
Não temos planos nem para o natal,nem para o ano novo,por causa do Vítor.Não achamos que tenha muita graça fazer festa sem ele,que gosta tanto delas.Seria muito triste a casa cheia e o Vitor ausente,até porque não poderemos vê-lo no fim de ano.Eles terão lá na clínica uma comemoração fechada.Podemos mandar cartões,presentes e até comida(desde que para todos),mas não poderemos vê-lo.Na verdade,é uma época de muitas tentações para quem está lutando contra um vício.Muitos fogem nesta época ou desistem do tratamento porque não conseguem resistir a esse período longe de casa.
Será um final de ano diferente pra nós.Pra mim.pelo menos.
Fim de ano é uma época de reflexão e de recomeços.Será pra nós também.Mas alguns recomeços são difíceis.Como esse do Vítor.Como esse meu.Enfrentamos desafios bem grandes,nós dois.Mas o maior desafio é ficarmos separados por um tempo.Refletir sobre a vida,sobre o que queremos,sobre o que somos,sobre o que temos.Refletir sobre o caminho a seguir,fazer as mudanças necessárias,fazer as escolhas certas.Acho que eu e o Vítor queremos a mesma coisa,Queremos viver.Viver com qualidade,de maneira intensa,com as pessoas certas.Queremos a vida que nos é oferecida no NATAL.A vida de Cristo e com Cristo.Vida abundante em todos os sentidos.Eu creio que Deus está nos dando isso.Nova vida.Vida de novo.
Eu tenho visto que o foco das pessoas quanto à vida com câncer é sempre quanto ao tempo que se vai viver.A minha experiência tem me mostrado que o foco deve ser em como se vai viver.Vendo por esse prisma eu posso lhe dizer que 2011 será ótimo,será um ano de muitas conquistas e realizações,para mim e pra os meus e.espero que pra você também.Uma pessoa que tem câncer precisa querer viver.Isso é parte da cura.Precisa gostar de viver.Isso é metade da cura.Precisa saber quem pode dar vida e pedir à Ele.Isso é A CURA.O vício também é um câncer que corrói a alma e mata cruelmente,porque mata o ser da pessoa,não apenas o corpo.Não é triste?Mais triste que o câncer,porque ninguém escolhe ter câncer,mas escolhe se viciar.Isso não parece suicídio?É bem esquisito...
Comece as suas reflexões de fim de ano...se for preciso recomece...reflita sobre o Natal,sobre o Cristo do Natal,que veio por amor.Um amor que você só encontra nele.Doador de vida.Pare de vegetar,sem sonhos,sem perspectiva.Deixe de lado o egoísmo,amplie os seus horizontes.A vida é preciosa demais para perdermos tempo sem vivê-la de fato.
Tem um trecho de uma poesia que me lembro e gosto muito:
"Se queres dar-me uma flor,faze-o agora!
Não coloque flores sobre a tumba.
Lá no céu eu as terei tão lindas
Que não mais precisarei das suas.
Se queres dar-me uma flor,faze-o agora!
Traduzindo: a vida que existe é a que você tem hoje.Faça valer a pena.Pense nisso.Feliz Natal!
Aliás,as férias estão chegando pra quase todo mundo.Minha filha também já vai sair de férias da escola,termina no dia 20 seu contrato de aprendiz estagiária com a clínica onde trabalha...quer viajar para a praia...comigo...que gostaria de ir com ela...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...meu marido sai de férias em janeiro ou fevereiro...quer viajar para a praia...com a Camila e comigo...que gostaria de ir com eles...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...meu filho sai de férias em março...quer viajar com a mulher,a filha e comigo...que gostaria de ir com eles...mas não sei se poderei...não sei se vai funcionar...
A vida é meio interrompida...fica meio indefinida por um momento...quando se vive uma situação dessas.Não se pode fazer planos definidos porque não dá pra saber como estaremos naquele momento.Creio que estarei bem.Se as sessões de quimioterapia forem uma vez por mês,será mais fácil,mesmo se houver efeitos colaterais.Serão mais toleráveis,de menor duração.Aí,a vida continua mais ou menos normal.O difícil é sair da cidade e ficar sem o acompanhamento 24 horas.Qualquer eventualidade,seria meio arriscado.Será?Não sei...
Não temos planos nem para o natal,nem para o ano novo,por causa do Vítor.Não achamos que tenha muita graça fazer festa sem ele,que gosta tanto delas.Seria muito triste a casa cheia e o Vitor ausente,até porque não poderemos vê-lo no fim de ano.Eles terão lá na clínica uma comemoração fechada.Podemos mandar cartões,presentes e até comida(desde que para todos),mas não poderemos vê-lo.Na verdade,é uma época de muitas tentações para quem está lutando contra um vício.Muitos fogem nesta época ou desistem do tratamento porque não conseguem resistir a esse período longe de casa.
Será um final de ano diferente pra nós.Pra mim.pelo menos.
Fim de ano é uma época de reflexão e de recomeços.Será pra nós também.Mas alguns recomeços são difíceis.Como esse do Vítor.Como esse meu.Enfrentamos desafios bem grandes,nós dois.Mas o maior desafio é ficarmos separados por um tempo.Refletir sobre a vida,sobre o que queremos,sobre o que somos,sobre o que temos.Refletir sobre o caminho a seguir,fazer as mudanças necessárias,fazer as escolhas certas.Acho que eu e o Vítor queremos a mesma coisa,Queremos viver.Viver com qualidade,de maneira intensa,com as pessoas certas.Queremos a vida que nos é oferecida no NATAL.A vida de Cristo e com Cristo.Vida abundante em todos os sentidos.Eu creio que Deus está nos dando isso.Nova vida.Vida de novo.
Eu tenho visto que o foco das pessoas quanto à vida com câncer é sempre quanto ao tempo que se vai viver.A minha experiência tem me mostrado que o foco deve ser em como se vai viver.Vendo por esse prisma eu posso lhe dizer que 2011 será ótimo,será um ano de muitas conquistas e realizações,para mim e pra os meus e.espero que pra você também.Uma pessoa que tem câncer precisa querer viver.Isso é parte da cura.Precisa gostar de viver.Isso é metade da cura.Precisa saber quem pode dar vida e pedir à Ele.Isso é A CURA.O vício também é um câncer que corrói a alma e mata cruelmente,porque mata o ser da pessoa,não apenas o corpo.Não é triste?Mais triste que o câncer,porque ninguém escolhe ter câncer,mas escolhe se viciar.Isso não parece suicídio?É bem esquisito...
Comece as suas reflexões de fim de ano...se for preciso recomece...reflita sobre o Natal,sobre o Cristo do Natal,que veio por amor.Um amor que você só encontra nele.Doador de vida.Pare de vegetar,sem sonhos,sem perspectiva.Deixe de lado o egoísmo,amplie os seus horizontes.A vida é preciosa demais para perdermos tempo sem vivê-la de fato.
Tem um trecho de uma poesia que me lembro e gosto muito:
"Se queres dar-me uma flor,faze-o agora!
Não coloque flores sobre a tumba.
Lá no céu eu as terei tão lindas
Que não mais precisarei das suas.
Se queres dar-me uma flor,faze-o agora!
Traduzindo: a vida que existe é a que você tem hoje.Faça valer a pena.Pense nisso.Feliz Natal!
domingo, 12 de dezembro de 2010
Quase dois meses...
Que o Vítor foi pra clínica.Pra nós parece muito,muito tempo...pra ele muito,muito pouco tempo ainda,porque ,enquanto nós contamos os dias sem ele,ele conta os dias sem nós..Hoje foi o dia da segunda visita,que aconteceu sem mim e o João.Os meninos(Felipe,Êmile,Júlia,Camila e Izabella) foram e nós ficamos.Não podemos ir todos já que o número de visitantes é limitado.Muitos parentes querem ir vê-lo,se preocupam com ele,mas será muito difícil conciliar isso,porque alguém terá que ceder a vaga para que outros possam ir.
A chegada foi meio chocante.O Vítor está 15 quilos mais magro.Seu corpo está se desintoxicando e ele desinchou,de acordo com a nutricionista.Está bem moreno,por causa do trabalho no sol.Está mais triste,por causa da saudade de casa,Não menos convicto da decisão que tomou,mas cansado da rotina rígida da clínica.Muito tarbalho de dia,nada pra fazer à noite,ter que se recolher cedo...rotina totalmente diferente da que ele tinha em casa...sem televisão toda hora,sem computador,sem a namorada.sem nós...realmente complicado!Mas não desistiu,nem vai.se depender de nós.Ele precisa se libertar do vício,pra viver plenamente.
A Camila não aguentou...teve uma crise de choro.Ela tem chorado bastante nos últimos dias.Acho que a barra tem sido bem pesada pra ela,que tem se mostrado muito forte.Mas os fortes têm seus momentos...momentos em que precisam de colo.Hoje dei colo à ela.Tenho tentado fazer isso.para amenizar o peso de tanta coisa sobre uma cabeça e um coração tão jovens e,ao mesmo tempo,já com tanta força e maturidade para enfrentar adversidades.A Camila tem sido o meu apoio aqui dentro de casa.Eu é que preciso cuidar e ela quer cuidar de mim.Nós temos nos cuidado e temos cuidado do João,que parece estar se fortalecendo,parece estar crescendo com tudo isso.
A familia Lima(como nós nos denominamos cariosamente) é mesmo uma família,Estamos ligados no amor!Cada dia eu tenho mais certeza disso.Estamos ligados na dor!Temos chorado.Mas temos muitos momentos de riso.Estamos juntos!Queremos estar juntos e isso nos fortalece.Ontem o Tels Bruno se casou.Foi um momento de diversão e alegria.Ele e Deyline são dois queridos nossos e estavam lindos,radiantes.Torcemos pela felicidade deles.Então,a noite de ontem nos fez bem, a não ser pelo Vítor,que não estava lá.Por isso vale à pena viver,vale à pena lutar por vida com qualidade.Essa é a minha luta e é a luta do Vítor.Viver para os nossos queridos e viver com os nossos queridos.
Acho que estamos precisando de ajuda piscológica.Todos nós.
Talvez você pense assim: E Deus? E eu posso te dizer como o salmista: "não fora o Senhor,teríamos sido engolidos.." por toda essa tempestade que veio sobre nós.Mas ele está no controle e Ele tem um plano,isso é certo.Ele está conosco e peleja por nós.Nós somos humanos e, por isso,fracos.Precisamos e podemos usar todos os recursos que Deus mesmo disponibiliza para cuidar do corpo,mente e espírito.Deus não faz milagres? Você pode perguntar.Sim,Deus faz milagres todos os dias.Acredito que ele está fazendo milagres na minha vida e na vida do Vítor e de toda a Família Lima.Ele está curando,está libertando e,mais do que isso,Ele está salvando!
Aleluia!Toda glória à Ele,que é o único capaz de fazer tão grande obra!
A tempestade vai...a alegria vai voltar plena...e a Família vai sair de tudo isso mais unida do que nunca,mais forte e mais convicta de que vale à pena viver e mais,vale à pena viver para Deus!
Sua vida vale à pena?Porque você vive?Por quem você vive?Pense nisso...
Torça por nós!Ore por nós!Peça à Deus que tire de nós essa tristeza que nos abate hoje e traga de volta a alegria que nos dá força para continuar,que é bálsamo para a alma.
Abraços!Até a próxima...
A chegada foi meio chocante.O Vítor está 15 quilos mais magro.Seu corpo está se desintoxicando e ele desinchou,de acordo com a nutricionista.Está bem moreno,por causa do trabalho no sol.Está mais triste,por causa da saudade de casa,Não menos convicto da decisão que tomou,mas cansado da rotina rígida da clínica.Muito tarbalho de dia,nada pra fazer à noite,ter que se recolher cedo...rotina totalmente diferente da que ele tinha em casa...sem televisão toda hora,sem computador,sem a namorada.sem nós...realmente complicado!Mas não desistiu,nem vai.se depender de nós.Ele precisa se libertar do vício,pra viver plenamente.
A Camila não aguentou...teve uma crise de choro.Ela tem chorado bastante nos últimos dias.Acho que a barra tem sido bem pesada pra ela,que tem se mostrado muito forte.Mas os fortes têm seus momentos...momentos em que precisam de colo.Hoje dei colo à ela.Tenho tentado fazer isso.para amenizar o peso de tanta coisa sobre uma cabeça e um coração tão jovens e,ao mesmo tempo,já com tanta força e maturidade para enfrentar adversidades.A Camila tem sido o meu apoio aqui dentro de casa.Eu é que preciso cuidar e ela quer cuidar de mim.Nós temos nos cuidado e temos cuidado do João,que parece estar se fortalecendo,parece estar crescendo com tudo isso.
A familia Lima(como nós nos denominamos cariosamente) é mesmo uma família,Estamos ligados no amor!Cada dia eu tenho mais certeza disso.Estamos ligados na dor!Temos chorado.Mas temos muitos momentos de riso.Estamos juntos!Queremos estar juntos e isso nos fortalece.Ontem o Tels Bruno se casou.Foi um momento de diversão e alegria.Ele e Deyline são dois queridos nossos e estavam lindos,radiantes.Torcemos pela felicidade deles.Então,a noite de ontem nos fez bem, a não ser pelo Vítor,que não estava lá.Por isso vale à pena viver,vale à pena lutar por vida com qualidade.Essa é a minha luta e é a luta do Vítor.Viver para os nossos queridos e viver com os nossos queridos.
Acho que estamos precisando de ajuda piscológica.Todos nós.
Talvez você pense assim: E Deus? E eu posso te dizer como o salmista: "não fora o Senhor,teríamos sido engolidos.." por toda essa tempestade que veio sobre nós.Mas ele está no controle e Ele tem um plano,isso é certo.Ele está conosco e peleja por nós.Nós somos humanos e, por isso,fracos.Precisamos e podemos usar todos os recursos que Deus mesmo disponibiliza para cuidar do corpo,mente e espírito.Deus não faz milagres? Você pode perguntar.Sim,Deus faz milagres todos os dias.Acredito que ele está fazendo milagres na minha vida e na vida do Vítor e de toda a Família Lima.Ele está curando,está libertando e,mais do que isso,Ele está salvando!
Aleluia!Toda glória à Ele,que é o único capaz de fazer tão grande obra!
A tempestade vai...a alegria vai voltar plena...e a Família vai sair de tudo isso mais unida do que nunca,mais forte e mais convicta de que vale à pena viver e mais,vale à pena viver para Deus!
Sua vida vale à pena?Porque você vive?Por quem você vive?Pense nisso...
Torça por nós!Ore por nós!Peça à Deus que tire de nós essa tristeza que nos abate hoje e traga de volta a alegria que nos dá força para continuar,que é bálsamo para a alma.
Abraços!Até a próxima...
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Quase como era antes...o dia de uma dona de casa...
Foi o dia de hoje!Quase como era antes...o dia de uma dona de casa.
Eu cuidando um pouco da casa,que está uma bagunça total e completa!Por pouco tempo...até eu conseguir
uma pessoa para ficar comigo.A Rô foi embora.Não pense besteiras não.Ela conseguiu um emprego numa
creche.Mas já estou correndo atrás...
Não quero mais uma pessoa para todos dias não.Gosto de ficar sozinha,às vezes...Acho que me acostumei,já que todos saiam para o trabalho e eu ficava só até as 14 horas.Gosto de ler,assistir tv,estudar a Bíblia assim,sozinha,porque não me desconcentro.Se tem alguém por perto,me tira a atenção um pouco e já não aproveito tanto o momento.Não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo,conversar e ler,ou escrever,ou ver
tv...porque gosto de dar atenção total,sempre que possível,à pessoa que está comigo naquele momento,
Aprendí isso com meu professor de economia: olhar no olho enquanto fala,dar real atenção á quem fala é o grande segredo da comunicação e,nos negócios,comunicação é essencial.Nos relacionamentos também.
Quase como era antes....o dia de uma dona de casa.Muita gente acha que isso não é muita coisa,mas pra mim é sim!É a minha vida!Não que eu não tenha outros quereres.Tenho.Quero ainda fazer faculdade,
aprender a dirigir(esse é um querer mais recente),ficar com um corpo legal(não ne estressa,mas seria
muito bom!)...mas o ser dona de casa foi uma escolha minha.Eu queria cuidar dos meus filhos.
Descobrí que gosto de cuidar das pessoas que amo.Gosto de vê-las bem,fazer um mimo ou um carinho.
Gosto da minha casa e de colocá-la em ordem.Gosto de ter a companhia das pessoas queridas.gosto de
recebê-las.Ainda quero ter um quintal organizado,com um jardim,Gosto de brincar com minha neta.Isso não é mediocridade.è uma escolha de vida.
Tenho alguns robs(é assim que se escreve?): gosto de ler,gosto muito da Bíblia,gosto de assistir bons filmes,
agora estou gostando da internet,para pesquisa e comunicação via imail.É muito bom,porque estou me conectando às pessoas que são importantes pra mim e que estavam longe.Via internet,não estão mais.
Quase como era antes...o dia de uma dona de casa....eu estou me cansando muito agora.O meu dia de hoje
acabou.Eu estou muito cansada!!!!Mas estou satisfeita,porque fui mais produtiva.Não sei porquê,no
final do dia tenho sentido uma certa tristeza.Não penso no câncer.Sabe quando se está na TPM?Acho
que é mais ou menos isso...como se os hormônios estivessem descontrolados...porque é uma tristeza
inexplicável...sem um motivo aparente...mas a tristeza passa quando o outro dia começa,como diz a Bíblia.
Talvez seja como o Vítor diz,por estar na clínica e longe de nós: à noite,quando a rotina cessa e deitamos
na cama,sozinhos,é que a solidão é maior.Acho que o câncer é uma doença solitária.
Estou com vontade de fazer caminhada novamente.Estou com vontade de ir regularmente à Igreja
novamente.Estou com vontade de comer cajuzinho novamente,não como antes,um pacote.Mas isso não vou fazer.Não acho que seja uma boa idéia.Não agora.Isso é uma coisa para depois.Tenho um casamento para ir,mas não tenho vontade.Estou com vontade de ir à praia.Gosto de sentar lá e olhar o mar,andar pela calçada.tomar água de côco.É outra coisa que gosto de fazer sozinha,sem perturbação.
Mas não fique preocupada(o).Eu estou bem.A depressão não vai se instalar aqui não.porque Deus é
mais e eu sou brasileira,não desisto,nem me entrego nunca!!!!
Eu tenho dado mais gargalhadas nos últimos dias.Significa que a Nilza que você conhece ainda está aqui.
Até a próxima!Beijos!
Nilza.
Eu cuidando um pouco da casa,que está uma bagunça total e completa!Por pouco tempo...até eu conseguir
uma pessoa para ficar comigo.A Rô foi embora.Não pense besteiras não.Ela conseguiu um emprego numa
creche.Mas já estou correndo atrás...
Não quero mais uma pessoa para todos dias não.Gosto de ficar sozinha,às vezes...Acho que me acostumei,já que todos saiam para o trabalho e eu ficava só até as 14 horas.Gosto de ler,assistir tv,estudar a Bíblia assim,sozinha,porque não me desconcentro.Se tem alguém por perto,me tira a atenção um pouco e já não aproveito tanto o momento.Não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo,conversar e ler,ou escrever,ou ver
tv...porque gosto de dar atenção total,sempre que possível,à pessoa que está comigo naquele momento,
Aprendí isso com meu professor de economia: olhar no olho enquanto fala,dar real atenção á quem fala é o grande segredo da comunicação e,nos negócios,comunicação é essencial.Nos relacionamentos também.
Quase como era antes....o dia de uma dona de casa.Muita gente acha que isso não é muita coisa,mas pra mim é sim!É a minha vida!Não que eu não tenha outros quereres.Tenho.Quero ainda fazer faculdade,
aprender a dirigir(esse é um querer mais recente),ficar com um corpo legal(não ne estressa,mas seria
muito bom!)...mas o ser dona de casa foi uma escolha minha.Eu queria cuidar dos meus filhos.
Descobrí que gosto de cuidar das pessoas que amo.Gosto de vê-las bem,fazer um mimo ou um carinho.
Gosto da minha casa e de colocá-la em ordem.Gosto de ter a companhia das pessoas queridas.gosto de
recebê-las.Ainda quero ter um quintal organizado,com um jardim,Gosto de brincar com minha neta.Isso não é mediocridade.è uma escolha de vida.
Tenho alguns robs(é assim que se escreve?): gosto de ler,gosto muito da Bíblia,gosto de assistir bons filmes,
agora estou gostando da internet,para pesquisa e comunicação via imail.É muito bom,porque estou me conectando às pessoas que são importantes pra mim e que estavam longe.Via internet,não estão mais.
Quase como era antes...o dia de uma dona de casa....eu estou me cansando muito agora.O meu dia de hoje
acabou.Eu estou muito cansada!!!!Mas estou satisfeita,porque fui mais produtiva.Não sei porquê,no
final do dia tenho sentido uma certa tristeza.Não penso no câncer.Sabe quando se está na TPM?Acho
que é mais ou menos isso...como se os hormônios estivessem descontrolados...porque é uma tristeza
inexplicável...sem um motivo aparente...mas a tristeza passa quando o outro dia começa,como diz a Bíblia.
Talvez seja como o Vítor diz,por estar na clínica e longe de nós: à noite,quando a rotina cessa e deitamos
na cama,sozinhos,é que a solidão é maior.Acho que o câncer é uma doença solitária.
Estou com vontade de fazer caminhada novamente.Estou com vontade de ir regularmente à Igreja
novamente.Estou com vontade de comer cajuzinho novamente,não como antes,um pacote.Mas isso não vou fazer.Não acho que seja uma boa idéia.Não agora.Isso é uma coisa para depois.Tenho um casamento para ir,mas não tenho vontade.Estou com vontade de ir à praia.Gosto de sentar lá e olhar o mar,andar pela calçada.tomar água de côco.É outra coisa que gosto de fazer sozinha,sem perturbação.
Mas não fique preocupada(o).Eu estou bem.A depressão não vai se instalar aqui não.porque Deus é
mais e eu sou brasileira,não desisto,nem me entrego nunca!!!!
Eu tenho dado mais gargalhadas nos últimos dias.Significa que a Nilza que você conhece ainda está aqui.
Até a próxima!Beijos!
Nilza.
domingo, 5 de dezembro de 2010
O dia do Senhor...
Você pode dizer que todos os dias são do Senhor e eu concordo com você,porque se somos do dEle e vivemos pra Ele,então isso é certo.Mas o Dia do Senhor,aquele separado para descanso e também para
cultuar e adorar na casa de Deus,junto com o povo de Deus,é muito especial!Depois de quase dois meses de ausência,por causa da cirurgia,estou voltando!Fui no culto da noite,no domingo passado e hoje fui à Escola Dominical e ao culto da noite.Que maravilha poder estar na casa de Deus!Que maravilha poder estar com o povo de Deus em adoração e louvor!Fêz tão bem ao meu coração!Que maravilha ouvir novamente Deus falar comigo através do meu Pastor!Que gostoso rever os irmãos,abraça-los,ser abraçada,dar e receber carinho!Isso fêz muito bem ao meu coração!Como eu amo essa Igreja!Como eu me sinto amada!Isso faz muito bem ao meu coração!Eu me sinto com forças renovadas,com um novo vigor,um novo ânimo!Começar a semana na casa de Deus nos dá suprimento para o viver secular diário.Nos dá votande de voltar,saudades do Templo,como diz o Salmista.Nos dá alegria.
Eu precisava disso,desse recarregar.
Você também precisa.Pense nisso.Vá a casa de Deus,adore,deixe Deus falar com você,comungue com o seu povo.Isso fará muito bem à você.
Beijos!Até a próxima.
cultuar e adorar na casa de Deus,junto com o povo de Deus,é muito especial!Depois de quase dois meses de ausência,por causa da cirurgia,estou voltando!Fui no culto da noite,no domingo passado e hoje fui à Escola Dominical e ao culto da noite.Que maravilha poder estar na casa de Deus!Que maravilha poder estar com o povo de Deus em adoração e louvor!Fêz tão bem ao meu coração!Que maravilha ouvir novamente Deus falar comigo através do meu Pastor!Que gostoso rever os irmãos,abraça-los,ser abraçada,dar e receber carinho!Isso fêz muito bem ao meu coração!Como eu amo essa Igreja!Como eu me sinto amada!Isso faz muito bem ao meu coração!Eu me sinto com forças renovadas,com um novo vigor,um novo ânimo!Começar a semana na casa de Deus nos dá suprimento para o viver secular diário.Nos dá votande de voltar,saudades do Templo,como diz o Salmista.Nos dá alegria.
Eu precisava disso,desse recarregar.
Você também precisa.Pense nisso.Vá a casa de Deus,adore,deixe Deus falar com você,comungue com o seu povo.Isso fará muito bem à você.
Beijos!Até a próxima.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Eu e o Câncer....fase dois....
Pois é!!!Hoje,2 de dezembro,começamos oficialmente a segunda fase do tratamento.A parte oncológica.
O que é isso?O tratamento químico.Começaremos fazendo exames que ainda não foram feitos.Um ecocardiograma,que vai dizer como está o meu coração.O que tem isso a ver com o câncer?Eu sou hipertensa desde os 18 anos e,por conta disso,já passei por uma pré-eclâmpsia(uma complicação na minha última gravidez),já tive um princípio de infarto,tenho uma deficiência na válvula aórtica(válvula cardíaca) e ainda tenho uma calcificação na pleura do pulmão esquerdo.Esse histórico todo desencadeado pela hipertensão torna a radioterapia um tratamento de alto risco para mim e o oncologista não recomenda.Porque?Porque a radioterapia precisa ser aplicada diretamente na mama esquerda,a mama onde estava o tumor.Mas ela vai atingir também o pulmão e o coração,o que pode trazer mais problemas cardíacos e pulmonares.A quimioterapia tem a mesma dificuldade.A mais forte,chamada de quimioterapia vermelha inclui medicamentos que são agravantes para problemas cardíacos e,por isso,não recomendados.
No caso da quimioterapia,os medicamentos não recomendados serão retirados do tratamento,se o ecocardiograma e o parecer do meu cardiologista disserem que deve ser assim.Daí a necessidade desse exame.
Um outro exame será feito no material retirado do tumor.Um exame genético,que vai determinar outras decisõese procedimentos médicos.
O oncologista,Dr Alfredo,acha recomendável a retirada de toda a mama esquerda,já que não é viável a radioterapia,já que sem ela,as chances de o câncer voltar,na mesma mama,são maiores.Mas isso é uma coisa que vai se pensar mais pra frente,quando o exame genético ficar pronto e terminar a quimioterapia.
O médico oncologista,Dr Alfredo,assim como o mastologista,Dr Fernando,é muito bacana.Passa firmeza no que diz e faz,é muito tranquilo,passa a impressão de preocupação e interesse por mim (além da doença).Isso ajuda muito.O fato de os médicos que cuidam de mim serem confiantes como eu sou.Eles confiam no avanço da medicina e na minha maneira de encarar a situação.Eu confio plenamente em Deus e sei que a minha maneira de encarar a coisa vem da certeza de que ele está comigo e tem um plano.E também a certeza de ele tem colocado pessoas assim no meu caminho pra cuidar de mim.
Toda a glória à ele,Deus,que é o único que me pode dar esperança e paz!!!!
Então é isso...vou também ter uma consulta com a enfermagem,que vai me orientar quanto aos procedimentos no tratamento quimioterápico.Vou ter uma consulta com minha nutricionista,Kiuza,que vai
mudar toda a minha dieta.Ela disse que isso é necessário.Meu médico já me disse que os alimentos cítricos
devem ser retirados da minha alimentação durante esse período por causa de aftas,que serão mais frequen
tes e disse que,com o tempo,e dependendo dos efeitos colaterais que eu sentir é que chegaremos à uma dieta ideal.O maior risco é a anemia,que pode acontecer,mas não se eu me cuidar,ingerindo ferro.
O oncologista disse que hormônios,nem pensar!Por causa do câncer e por causa do coração.Nunca mais.
A pré-menopausa,momento que eu estou vivendo também influi no tratamento,sabia?Nem eu!
Parece complicada a segunda fase ,não é mesmo?Acredito que possa ser,mas também não.Não dá pra saber antes de começar.Então,eu te conto os detalhes quando eles surgirem.Aguarde e confie....
Cuide-se!Alimente-se bem(estou percebendo que isso faz muita diferenaça e tem me ajudado muito)!Torça por mim!Ore por mim!Até a próxima!
Nilza.
O que é isso?O tratamento químico.Começaremos fazendo exames que ainda não foram feitos.Um ecocardiograma,que vai dizer como está o meu coração.O que tem isso a ver com o câncer?Eu sou hipertensa desde os 18 anos e,por conta disso,já passei por uma pré-eclâmpsia(uma complicação na minha última gravidez),já tive um princípio de infarto,tenho uma deficiência na válvula aórtica(válvula cardíaca) e ainda tenho uma calcificação na pleura do pulmão esquerdo.Esse histórico todo desencadeado pela hipertensão torna a radioterapia um tratamento de alto risco para mim e o oncologista não recomenda.Porque?Porque a radioterapia precisa ser aplicada diretamente na mama esquerda,a mama onde estava o tumor.Mas ela vai atingir também o pulmão e o coração,o que pode trazer mais problemas cardíacos e pulmonares.A quimioterapia tem a mesma dificuldade.A mais forte,chamada de quimioterapia vermelha inclui medicamentos que são agravantes para problemas cardíacos e,por isso,não recomendados.
No caso da quimioterapia,os medicamentos não recomendados serão retirados do tratamento,se o ecocardiograma e o parecer do meu cardiologista disserem que deve ser assim.Daí a necessidade desse exame.
Um outro exame será feito no material retirado do tumor.Um exame genético,que vai determinar outras decisõese procedimentos médicos.
O oncologista,Dr Alfredo,acha recomendável a retirada de toda a mama esquerda,já que não é viável a radioterapia,já que sem ela,as chances de o câncer voltar,na mesma mama,são maiores.Mas isso é uma coisa que vai se pensar mais pra frente,quando o exame genético ficar pronto e terminar a quimioterapia.
O médico oncologista,Dr Alfredo,assim como o mastologista,Dr Fernando,é muito bacana.Passa firmeza no que diz e faz,é muito tranquilo,passa a impressão de preocupação e interesse por mim (além da doença).Isso ajuda muito.O fato de os médicos que cuidam de mim serem confiantes como eu sou.Eles confiam no avanço da medicina e na minha maneira de encarar a situação.Eu confio plenamente em Deus e sei que a minha maneira de encarar a coisa vem da certeza de que ele está comigo e tem um plano.E também a certeza de ele tem colocado pessoas assim no meu caminho pra cuidar de mim.
Toda a glória à ele,Deus,que é o único que me pode dar esperança e paz!!!!
Então é isso...vou também ter uma consulta com a enfermagem,que vai me orientar quanto aos procedimentos no tratamento quimioterápico.Vou ter uma consulta com minha nutricionista,Kiuza,que vai
mudar toda a minha dieta.Ela disse que isso é necessário.Meu médico já me disse que os alimentos cítricos
devem ser retirados da minha alimentação durante esse período por causa de aftas,que serão mais frequen
tes e disse que,com o tempo,e dependendo dos efeitos colaterais que eu sentir é que chegaremos à uma dieta ideal.O maior risco é a anemia,que pode acontecer,mas não se eu me cuidar,ingerindo ferro.
O oncologista disse que hormônios,nem pensar!Por causa do câncer e por causa do coração.Nunca mais.
A pré-menopausa,momento que eu estou vivendo também influi no tratamento,sabia?Nem eu!
Parece complicada a segunda fase ,não é mesmo?Acredito que possa ser,mas também não.Não dá pra saber antes de começar.Então,eu te conto os detalhes quando eles surgirem.Aguarde e confie....
Cuide-se!Alimente-se bem(estou percebendo que isso faz muita diferenaça e tem me ajudado muito)!Torça por mim!Ore por mim!Até a próxima!
Nilza.
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
Obstáculos a vencer....
Existem aos montes pela vida afora.E cada um parece maior do que o outro.E são!Cada um no seu momento parece insolúvel,até que o superamos e seguimos em frente,e vem mais um e mais um....a vida é assim também.Recheada de obstáculos,como numa corrida.
Por esses dias eu vencí mais um na minha corrida contra o câncer.Tive uma infecção na cicatriz dos pontos.Como ela surgiu?Não sei.Qual bactéria?Os resultados dos exames ainda não chegaram.Mas,por conta disso,eu fiquei internada por 2 dias,tomando antibiótico via soro.Um coquetel de antibiótico,antinflamatório,analgésico.Isso me deu muito sono e eu passei uma boa parte desse tempo dormindo.Só piorou quando a nutricionista descobriu que sou hipertensa e cortou todo o sal da comida.Aí foi triste!Mas passou!!!
Passou também a fase cirurgia.Meu mastologista,Dr Fernando,me encaminhou para o Oncologista,Dr Alfredo,na Unimed Cel Fabriciano.Hoje será a minha primeira consulta com ele,Então saberei o que vai acontecer daqui pra frente.Só voltarei ao Dr Fernando,até prova em contrário, para a reconstruão da outra mama,a mama direita,pra fechar o tratamento.Então....próxima fase,aí vamos nós!!!
Quer saber qual o maior obstáculo enfrentado por mim até agora nessa minha corrida contra o câncer?O medo do meu marido.Medo de quê?Você poderia me perguntar,se não é ele o doente?Se você quer saber,o que eu tenho visto é quem não está doente tem muito mais medo dessa doença.
De quê meu marido tem medo?Na minha opinião(porque se você perguntar isso a ele,ele vai negar até a morte),ele tem muitos medos.De me perder,de ficar doente como eu,de ficar sozinho,medo pelos filhos que sofrem muito(apesar de aguentarem aparentemente bem,não sei de fato o quanto a minha doença os está afetando,apesar de eles se mostrarem fortes).São muitos medos,mas...os medos que mais me afetam são o medo de me tocar,me abraçar,me beijar.Afeto sabe?Carinhos como um abraço apertado que ele me dava todos os dias quando chegava do serviço.Isso me faz muita falta!!!Porquê?Porque foi com ele que eu aprendi a ser afetiva,chiclete mesmo,porque ele é do tipo chiclete.Quando namoramos e depois recém casados isso me incomodava um pouco,às vezes muito,porque em casa de meus pais não éramos muito dados a gestos de afetos.Não porque não nos amássemos,penso eu,mas porque a casa era tão cheia e a vida tão corrida.Me lembro de muitos momentos de brincadeiras,risos,festas,mas não de abraços e beijos entre nós.Talvez fosse eu,não sei bem.O certo é que meu marido me ensinou a ser afetiva com ele,com meus filhos,nora e minha neta,e todos à minha volta.Por isso,a sensação de família(na carne e na fé),amizade e sentimentos ligados à esses relacionamentos em mim são muito fortes.
Eu amo meu marido e sempre me sentí muito amada por ele.Não deixou de me amar,mas se distanciou de mim.por medo.Isso me fez mal.Isso me entristeceu.Me deixou um pouco deprimida.Mais uma vez eu falei com Deus.Mais uma entre tantas,Falei da minha triseza e do meu medo(Medo de que ele não voltasse pra perto).Mas....ele está voltando.
Às vezes ele fica parado,olhando enquanto eu brinco com a Júlia,minha neta,chutando bola,ou dançando,ou cantando...e o olhar dele é de tranquilidade,de alegria e de amor.E isso me deixa feliz.Ele está feliz quando pensa que eu sou a mesma de sempre.Já está de novo me abraçando quando chega do serviço.Esse abraço forte me fortalece.Sempre que ele me abraça me sinto segura e protegida,me sinto amada e posso continuar minha corrida.Todos os dias me faz a mesma pergunta: melhorou?cê tá bem?Eu respondo que sim,que eu estou bem!!!Mas pra dizer que não existe mais câncer eu vou ter que esperar a alta médica(ouví dizer que uma pessoa é considerada curada depois de 5 anos sem o câncer).Eu já me considero curada por Deus.Eu creio nisso.
Se você tem um câncer(de corpo,de alma,não sei),olhe pra pessoa que está do seu lado.Ela está sofrendo,Talvez pareça indiferença,desamor,mas não é não.É sofrimento,é medo.Se você está ou é próximo de alguém com câncer,não se afaste e nem tenha medo.Primeiro,porque câncer não é uma doença contagiosa,não se pega câncer de outra pessoa.Depois,o afastamento do ser amado faz muito mal,muito mal mesmo!!!
O afeto,com amor,é um remédio e pode ajudar muito na cura!!!Pense nisso...
Até a próxima. Nilza.
Por esses dias eu vencí mais um na minha corrida contra o câncer.Tive uma infecção na cicatriz dos pontos.Como ela surgiu?Não sei.Qual bactéria?Os resultados dos exames ainda não chegaram.Mas,por conta disso,eu fiquei internada por 2 dias,tomando antibiótico via soro.Um coquetel de antibiótico,antinflamatório,analgésico.Isso me deu muito sono e eu passei uma boa parte desse tempo dormindo.Só piorou quando a nutricionista descobriu que sou hipertensa e cortou todo o sal da comida.Aí foi triste!Mas passou!!!
Passou também a fase cirurgia.Meu mastologista,Dr Fernando,me encaminhou para o Oncologista,Dr Alfredo,na Unimed Cel Fabriciano.Hoje será a minha primeira consulta com ele,Então saberei o que vai acontecer daqui pra frente.Só voltarei ao Dr Fernando,até prova em contrário, para a reconstruão da outra mama,a mama direita,pra fechar o tratamento.Então....próxima fase,aí vamos nós!!!
Quer saber qual o maior obstáculo enfrentado por mim até agora nessa minha corrida contra o câncer?O medo do meu marido.Medo de quê?Você poderia me perguntar,se não é ele o doente?Se você quer saber,o que eu tenho visto é quem não está doente tem muito mais medo dessa doença.
De quê meu marido tem medo?Na minha opinião(porque se você perguntar isso a ele,ele vai negar até a morte),ele tem muitos medos.De me perder,de ficar doente como eu,de ficar sozinho,medo pelos filhos que sofrem muito(apesar de aguentarem aparentemente bem,não sei de fato o quanto a minha doença os está afetando,apesar de eles se mostrarem fortes).São muitos medos,mas...os medos que mais me afetam são o medo de me tocar,me abraçar,me beijar.Afeto sabe?Carinhos como um abraço apertado que ele me dava todos os dias quando chegava do serviço.Isso me faz muita falta!!!Porquê?Porque foi com ele que eu aprendi a ser afetiva,chiclete mesmo,porque ele é do tipo chiclete.Quando namoramos e depois recém casados isso me incomodava um pouco,às vezes muito,porque em casa de meus pais não éramos muito dados a gestos de afetos.Não porque não nos amássemos,penso eu,mas porque a casa era tão cheia e a vida tão corrida.Me lembro de muitos momentos de brincadeiras,risos,festas,mas não de abraços e beijos entre nós.Talvez fosse eu,não sei bem.O certo é que meu marido me ensinou a ser afetiva com ele,com meus filhos,nora e minha neta,e todos à minha volta.Por isso,a sensação de família(na carne e na fé),amizade e sentimentos ligados à esses relacionamentos em mim são muito fortes.
Eu amo meu marido e sempre me sentí muito amada por ele.Não deixou de me amar,mas se distanciou de mim.por medo.Isso me fez mal.Isso me entristeceu.Me deixou um pouco deprimida.Mais uma vez eu falei com Deus.Mais uma entre tantas,Falei da minha triseza e do meu medo(Medo de que ele não voltasse pra perto).Mas....ele está voltando.
Às vezes ele fica parado,olhando enquanto eu brinco com a Júlia,minha neta,chutando bola,ou dançando,ou cantando...e o olhar dele é de tranquilidade,de alegria e de amor.E isso me deixa feliz.Ele está feliz quando pensa que eu sou a mesma de sempre.Já está de novo me abraçando quando chega do serviço.Esse abraço forte me fortalece.Sempre que ele me abraça me sinto segura e protegida,me sinto amada e posso continuar minha corrida.Todos os dias me faz a mesma pergunta: melhorou?cê tá bem?Eu respondo que sim,que eu estou bem!!!Mas pra dizer que não existe mais câncer eu vou ter que esperar a alta médica(ouví dizer que uma pessoa é considerada curada depois de 5 anos sem o câncer).Eu já me considero curada por Deus.Eu creio nisso.
Se você tem um câncer(de corpo,de alma,não sei),olhe pra pessoa que está do seu lado.Ela está sofrendo,Talvez pareça indiferença,desamor,mas não é não.É sofrimento,é medo.Se você está ou é próximo de alguém com câncer,não se afaste e nem tenha medo.Primeiro,porque câncer não é uma doença contagiosa,não se pega câncer de outra pessoa.Depois,o afastamento do ser amado faz muito mal,muito mal mesmo!!!
O afeto,com amor,é um remédio e pode ajudar muito na cura!!!Pense nisso...
Até a próxima. Nilza.
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Que Situação!!!!!
Minha gente....essa semana eu estava pesquisando na internet alguma coisa mais que me ajudasse na luta contra o câncer e achei o endereço de um blog(não me lembro mais dele,mas vou procurar e conto pra vocês) de uma mulher que perdeu o filho com 12 anos.Fui pesquisar mais...Lí que o menino morreu por causa de um câncer no cérebro...uma única dor de cabeça e pouco tempo depois ele já estava morto.A mãe,essa mulher,luta já há 9 anos com o próprio câncer de mama.Ela já perdeu uma pá de parentes com o a mesma doença.E quando eu lí sobre tudo isso,eu só pensei...que situação!!!!Meu Deus do céu!!!!Anos e anos de sofrimento numa família só!!!!
A única pergunta que não vem à minha mente,que eu não quero que venha é porque.Questionamento errado,na minha opinião,quando se trata da vida,que está na mão de Deus.
Duas certezas que eu tenho e que me dão paz no meio da luta:Que todos os nossos dias estão escritos e determinados por Deus e que vivos ou mortos somos do Senhor,porque ele é o Senhor absoluto de tudo e de todos.Ele tem um propósito que não entendemos,agora,mas entenderemos lá na frente.
Essa mulher,como eu,é uma mulher de Deus.Conseguiu agradecer à Deus pelo filho e pelo tempo que o teve,em meio a toda a sua dor,grande e dilacerante dor,imagino eu que também sou mãe.
As situações que enfretamos nessa vida são absolutamente imprevisíveis e impensáveis algumas delas.Insuportáveis,quando imaginadas.Mas.que nos mostram o quanto somos fortes e capazes da superação.
Quando olho pra mim hoje,eu me surpreendo com o que vejo!Quando lí a história dessa mulher percebí que podemos ir muito além da nossa capacidade,quando estamos em Deus.De outra maneira já não sei,porque não conheço outra maneira,outro modo de vida.
Sempre existe um problema maior que o nosso em algum lugar...sempre existe algo muito mais surpreendente ou chocante à nossa volta.Então,ao mesmo tempo que me compadecí dessa família que sofre,eu descobrí mais um motivo,entre tantos para agradecer,para continuar.
Olhar em volta nos ajuda a tirar o foco do nosso próprio umbigo,das nossas próprias dores,nos torna mais gratos,mais humildes e humanos,mais felizes também.Porque não?
O meu problema não é o maior do mundo e eu ainda posso ajudar alguém,mesmo em meio ao meu problema.Posso orar por ela e sua família.Tenho muitos que oram por mim e por minha família.
Você tem um problema?Com certeza tem!Nós sempre temos alguma coisa que nos perturba,que nos tira do sério,que nos atordoa...mas lembre-se....tem pessoas com problemas maiores que os seus.
Um conselho:você não precisa lutar sozinho.Fale com Deus e não tenha medo e nem vergonha de pedir ajuda dele e de alguém em quem você confie.Com certeza o socorro virá.E olhe à sua volta e preste atenção...talvez,mesmo em meio à sua luta você possa ajudar alguém que tem um probrema maior.Isso mudará a sua visão de si mesmo e do seu mundo .Pense nisso...
Força!!!E até a próxima!!!
Nilza
A única pergunta que não vem à minha mente,que eu não quero que venha é porque.Questionamento errado,na minha opinião,quando se trata da vida,que está na mão de Deus.
Duas certezas que eu tenho e que me dão paz no meio da luta:Que todos os nossos dias estão escritos e determinados por Deus e que vivos ou mortos somos do Senhor,porque ele é o Senhor absoluto de tudo e de todos.Ele tem um propósito que não entendemos,agora,mas entenderemos lá na frente.
Essa mulher,como eu,é uma mulher de Deus.Conseguiu agradecer à Deus pelo filho e pelo tempo que o teve,em meio a toda a sua dor,grande e dilacerante dor,imagino eu que também sou mãe.
As situações que enfretamos nessa vida são absolutamente imprevisíveis e impensáveis algumas delas.Insuportáveis,quando imaginadas.Mas.que nos mostram o quanto somos fortes e capazes da superação.
Quando olho pra mim hoje,eu me surpreendo com o que vejo!Quando lí a história dessa mulher percebí que podemos ir muito além da nossa capacidade,quando estamos em Deus.De outra maneira já não sei,porque não conheço outra maneira,outro modo de vida.
Sempre existe um problema maior que o nosso em algum lugar...sempre existe algo muito mais surpreendente ou chocante à nossa volta.Então,ao mesmo tempo que me compadecí dessa família que sofre,eu descobrí mais um motivo,entre tantos para agradecer,para continuar.
Olhar em volta nos ajuda a tirar o foco do nosso próprio umbigo,das nossas próprias dores,nos torna mais gratos,mais humildes e humanos,mais felizes também.Porque não?
O meu problema não é o maior do mundo e eu ainda posso ajudar alguém,mesmo em meio ao meu problema.Posso orar por ela e sua família.Tenho muitos que oram por mim e por minha família.
Você tem um problema?Com certeza tem!Nós sempre temos alguma coisa que nos perturba,que nos tira do sério,que nos atordoa...mas lembre-se....tem pessoas com problemas maiores que os seus.
Um conselho:você não precisa lutar sozinho.Fale com Deus e não tenha medo e nem vergonha de pedir ajuda dele e de alguém em quem você confie.Com certeza o socorro virá.E olhe à sua volta e preste atenção...talvez,mesmo em meio à sua luta você possa ajudar alguém que tem um probrema maior.Isso mudará a sua visão de si mesmo e do seu mundo .Pense nisso...
Força!!!E até a próxima!!!
Nilza
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
Dia de Visita....dia de muitas emoções...!!!
Dia 7 de novembro,de 9 às 17 horas.Dia de visita na Comunidade Terapêutica Monte Sinai.Eu nem sabia que esse lugar existia!Mas existe!Graças à Deus!E lá fomos nós!Eu,João,Filipe,Eliane e Izabela.Chegamos à Igreja presbiteriana de Timóteo,onde teríamos um culto e diplomação de alguns internos que terminaram seu tratamento.Uma verdadeira turba!Gente surgindo de todos os lados,gente de todas as cores,classes e credos,na minha visão,de todas as idades,imagino eu que avós,pais e mães,irmãos e irmãs,tios e tias e por aí vai....mas....todos com olhares ansiosos e curiosos à procura de alguém em especial.Riso,choro,roer de unhas,uma mesma pergunta no olhar: onde estão eles? Eles vêm num ônibus,ouvimos,vêm de lá,disse alguém apontando a direção...mais gente chegando,muita gente chegando...eu comecei a olhar em volta e a pensar:Meu Deus!!!Era só o que eu conseguia pensar olhando para aquelas pessoas que eu nunca tinha visto e,no entanto,estávamos ali,todos,pelo mesmo motivo:por amor!De repente....alguém disse...o ônibus chegou...houve um pequeno alvoroço...e nós os vimos sair do ônibus...um por um...até que avistamos o nosso motivo de amor ali...o Vítor!Mais magro,mais moreno,também, com olhar comprido e curioso,com andar que revelava um misto de insegurança e medo...será que eles estão aqui?será que ela(Izabela) veio?Quem veio?Então ele nos avistou!!!Primeiro abraçou o Filipe,que o esperava já no portão.Foi um longo abraço,com muito choro,de alegria por se verem,de matar a saudade,de um perdoar-se mútuo pelo último encontro,que havia sido muito ruim,com palavras e gestos que machucaram aos dois e a nós todos(aqui de casa),que prezamos muito nosso relacionamento familiar,que é de amor,forte e sólido.Assim como nos chocou a briga entre os dois num momento de crise do Vítor,também nos emocionou,e muito, esse momento de reencontro dos dois irmãos!Um abraço no Pai,que não se conteve e foi prum canto chorar!Um abraço em mim,muito carinho,preocupação com minha saúde.Imagina eu tentando ser forte num momento desses!!!Mas eu me mantive mais ou menos firme.Depois um momento todo especial com Izabela!Na minha visão,um dos mais fortes motivos pelos quais o Vítor quer vencer este vício maldito.O amor de Izabela!O amor por Izabela!Fomos para o momento no Templo.Um culto abençoado!Imagine só....40 vozes lá na frente da Igreja cantando louvores,lindos louvores à Deus,com uma sinceridade de alma estampada no rosto,desejando realmente a presença e a direção dele.Não estou dizendo que eu vi 40 homens libertos e convertidos ali não.Mas eu vi 40 homens querendo muito uma nova vida,uma nova chance e buscando socorro em Deus.E Deus jamais rejeita o clamor dos aflitos!!!Aqueles louvores estavam sendo recebidos por Deus com muito prazer,porque ele se agrada desse louvor e adoração que é fruto de um coração que precisa dele e reconhece isto!!!Eu fiquei realmente impressionada!!!40 internos,pais de família,jovens e adolescentes,meninos mesmo de 13 anos,todos na mesma luta contra o vício(bebida,cigarro e drogas pesadas).Eu fiquei realmente impressionada com aquela Igreja cheia,totalmente tomada,de pessoas com um único anseio.Ver o seu amado livre,renascendo para a vida que lhe estava sendo tirada.Fomos depois ao sítio.O Filipe não foi.Tinha que trabalhar.O lugar é muito bom.bem estruturado.Cuidado pelos próprios internos.Quartos compartilhados.Experiências compartilhadas.Famílias compartilhadas.Vidas compartilhadas.Pais e mães com dores maiores que as minhas,filhos com lutas maoires que as do meu filho.Meu Deus!!!Olhando em volta,ouvindo uns e outros,era só o que conseguia pensar!!!Que bom que um lugar como esse existe!Que bom pessoas com tanto interesse e carinho por esses meninos existem!Que bom que Deus existe!Que bom que meu filho existe!Vale a pena lutar por ele!Ele chora falando de como é difícil a vida sem nós,sem a Izabela por perto.Como é difícil lutar contra o vício,mas continua firme no propósito
de continuar lutando.Se você quer saber foi um dia muito cansativo para mim,por causa da cirurgia e das muitas emoções vividas ali,do percurso pra lá e pra cá até chegarmos de volta em casa.Foi um misto de alegria e tristeza por ver o meu filho e depois ter que deixá-lo lá,até o próximo mês.Nos pediu que escrevêssemos cartas.Elas ajudam a matar a saudade e fortalecem o coração.Mas foi um dia com saudo positivo,porque nós o deixamos com um ar mais tranquilo e mais contente,mais aliviado por saber que tem mesmo o apoio da sua família,da namorada.E mais do que nunca,eu sei onde ele está.Isso me deixa com o coração tranquilo.Ele está na mão de Deus e Deus está cuidando dele.Ele está bem então!E aí,eu também estou bem.Ainda esperando o resultado da biópsia do material da mama.Demora mais uns 10 dias para ficar pronta.Mas eu estou muito bem,porque também estou na mão de Deus e ele cuida de mim.E você?Está bem?Está aos cuidados de quem?E os seus queridos?Quem cuida deles por você?Deus faz isso muito bem!Lembre-se sempre!Deixe ele cuidar de você e dos seus.Torça por mim e por meu filho!Ore por mim e por meu filho!Abraços!Até a próxima!
Nilza
de continuar lutando.Se você quer saber foi um dia muito cansativo para mim,por causa da cirurgia e das muitas emoções vividas ali,do percurso pra lá e pra cá até chegarmos de volta em casa.Foi um misto de alegria e tristeza por ver o meu filho e depois ter que deixá-lo lá,até o próximo mês.Nos pediu que escrevêssemos cartas.Elas ajudam a matar a saudade e fortalecem o coração.Mas foi um dia com saudo positivo,porque nós o deixamos com um ar mais tranquilo e mais contente,mais aliviado por saber que tem mesmo o apoio da sua família,da namorada.E mais do que nunca,eu sei onde ele está.Isso me deixa com o coração tranquilo.Ele está na mão de Deus e Deus está cuidando dele.Ele está bem então!E aí,eu também estou bem.Ainda esperando o resultado da biópsia do material da mama.Demora mais uns 10 dias para ficar pronta.Mas eu estou muito bem,porque também estou na mão de Deus e ele cuida de mim.E você?Está bem?Está aos cuidados de quem?E os seus queridos?Quem cuida deles por você?Deus faz isso muito bem!Lembre-se sempre!Deixe ele cuidar de você e dos seus.Torça por mim e por meu filho!Ore por mim e por meu filho!Abraços!Até a próxima!
Nilza
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Depois de muitos dias.....voltei!
Onde eu estava? Bem aqui.Só que desconectada.Meu computador precisou de manutenção.E eu também.Alguns pontos infeccionaram,a garganta infeccionou,momentos de febre,crises de choro,um pouco de depressão,mais antibiótico,menos apetite...mas agora já passou...eu e o computador estamos bem!!!!Pensa que foi por causa do câncer? Não!!! O motivo de tudo isso foi outro: o meu filho Vítor.Não pense mal dele não.Aconteceu uma coisa boa.Ele e meus outros dois filhos(Felipe e Camila),minha nora Êmile e minha neta Júlia,além do meu marido,são os bens mais preciosos que Deus me deu e me dão muita alegria.O Vítor é lindo,respeitador,amoroso,trabalhador,divertido,estudioso e por aí vai,100%.Mas...estava bebendo e fumando.E bebendo muito,muito mesmo.Quando uma pessoa abraça qualquer vício,ele se torna escravo desse vício,e 100% do que ele é e poderia ser vai por água abaixo.Era o que estava acontecendo com o meu filho.Todos os projetos,tudo que começou, até agora,fracassou.Uma mãe sofre muito vendo o filho ir por esse caminho,porque o fim dele é morte.Morte no sentido mais completo da palavra(morte dos sonhos desse menino,das possibilidades,do físico,da mente,do espírito,enfim,até que ele morra de fato num acidente ou numa briga de bar,ou de cirrose ou outra coisa qualquer).Isso é o que a mãe vê: um filho seu que escolheu morrer.Isso dói muito.Mas nós não podemos ajudar,se ele não quiser.Só podemos falar muito e orar sempre,esperando que quando ele quiser não seja tarde demais e já não haja mais tempo.Graças à Deus meu filho acordou!!!Acho que ele chegou no fundo do poço e contabilizou tudo que já perdeu e tudo que ainda poderia perder,viu um tio capotar com o carro e não morrer pela graça de Deus,viu o outro tio com a cara toda quebrada e nós nem sabemos como foi,porque eles não nos contaram.Acho que aí a ficha caiu.Tudo pela mão poderosa de Deus que,com certeza está no controle tirando ele das garras de Satanás e
do vício.Ele decidiu se internar para tratamento.Foi uma vitória!!Um ato de coragem dele que me deixou muito feliz.Mas foi um dia tenso,pelo desespêro e pela urgência dele,querendo resolver tudo naquela hora,como se soubesse que no próximo minuto já pudesse ser tarde.Nós conseguimos e ele se internou no mesmo dia na melhor clínica daqui e,14 dias depois,continua firme no propósito e vai continuar até o fim,em nome de Jesus.No final daquele dia,eu havia tido 3 crises de choro fortíssimas(muito bom porque chorar alivia a tensão),minha imunidade caiu e,quando isso acontece,vem a infecção,e eu estava feliz pela decisão dele,mas senti uma enorme tristeza ao mesmo tempo e fiquei um pouco deprimida.Agora,tudo isso passou!!!Eu fui ao médico(mastologista) que me disse:a biópsia da axila deu resultado negativo(ótimo!),vamos esperar agora o resultado da biópsia do material retirado da mama(são no mínimo 15 dias de espera) para darmos o próximo passo no tratamento,a cirurgia está cicatrizando muito bem,e um conselho:Uma mulher com câncer não pode mais passar nenhum desgosto,nem tristeza,nem problemas porque só piora a situação.Então eu perguntei à ele:como fugir dos problemas,se a vida não existe sem eles? Não existe um meio pra isso.O jeito então é vencer o câncer e os problemas,tudo junto,não é mesmo? Daí,eu fui à minha nutricionista,que me disse que eu saí desse episódio muito,mas muito esgotada mesmo.Que preciso me recuperar através de uma válvula de escape:ou falar,ou chorar,ou gritar ou qualquer outra coisa que bote pra fora os sentimentos que estão presos dentro de mim.Por isso eu estou lhe contando esta história.Porque resolví escrever.O sofrimento daqueles que eu amo me faz muito mal!!Mas do que o meu sofrimento.Porque o meu sofrimento eu posso saber a intensidade e posso escolher e decidir qual atitude tomar.Quando os outros sofrem,só podemos imaginar a dor e querer ajudar,mas ninguém pode ajudar a quem não quer ser ajudado.Meu filho
me pediu ajuda e eu pude ajudar e isso me fez bem e não mal,com certeza.Todos esses sintomas de mal estar emocional vão passar e eu vou,em nome de Jesus,ver meu filho um ser inteiro novamente,com vida restaurada e vida abundante.
Sempre é tempo de mudar de rota,fazer a escolha certa,escolher a vida.Sempre é tempo de estender a mão àquele que pede ajuda.Sempre é tempo de parar de apontar apenas o dedo achando que todos os que estão meio perdidos pela caminho são marginais,Eles são sim marginais,porque estão vivendo à margem de uma sociedade que prefere fechar os olhos para as próprias mazelas,os próprios defeitos para apontar o dedo para o outro e julgar e condenar,ao esquecimento,à sargenta,à margem da sociedade.Enquanto fingimos ser perfeitos,ser santos,ser irrepreensíveis,nossos filhos se perdem no caminho clamando por uma migalha do amor que proclamamos,mas que não existe de fato.
Eu amo meus filhos.O que eu quero para eles?Que sejam felizes!Não posso escolher um caminho por eles,nem posso viver a vida deles.Mas posso amá-los como são,entregá-los todos os dias em oração na mão daquele que pode tudo,pode o impossível,e posso estender a mão sempre que eles pedirem.Posso deixar que eles saibam que são amados.Muito amados.
Lembre-se :nunca é tarde,não importa qual dos lados seja o seu!!!Tome uma atitude!!
Torça por mim!Ore por mim!Beijos!Até a´próxima....
Nilza
do vício.Ele decidiu se internar para tratamento.Foi uma vitória!!Um ato de coragem dele que me deixou muito feliz.Mas foi um dia tenso,pelo desespêro e pela urgência dele,querendo resolver tudo naquela hora,como se soubesse que no próximo minuto já pudesse ser tarde.Nós conseguimos e ele se internou no mesmo dia na melhor clínica daqui e,14 dias depois,continua firme no propósito e vai continuar até o fim,em nome de Jesus.No final daquele dia,eu havia tido 3 crises de choro fortíssimas(muito bom porque chorar alivia a tensão),minha imunidade caiu e,quando isso acontece,vem a infecção,e eu estava feliz pela decisão dele,mas senti uma enorme tristeza ao mesmo tempo e fiquei um pouco deprimida.Agora,tudo isso passou!!!Eu fui ao médico(mastologista) que me disse:a biópsia da axila deu resultado negativo(ótimo!),vamos esperar agora o resultado da biópsia do material retirado da mama(são no mínimo 15 dias de espera) para darmos o próximo passo no tratamento,a cirurgia está cicatrizando muito bem,e um conselho:Uma mulher com câncer não pode mais passar nenhum desgosto,nem tristeza,nem problemas porque só piora a situação.Então eu perguntei à ele:como fugir dos problemas,se a vida não existe sem eles? Não existe um meio pra isso.O jeito então é vencer o câncer e os problemas,tudo junto,não é mesmo? Daí,eu fui à minha nutricionista,que me disse que eu saí desse episódio muito,mas muito esgotada mesmo.Que preciso me recuperar através de uma válvula de escape:ou falar,ou chorar,ou gritar ou qualquer outra coisa que bote pra fora os sentimentos que estão presos dentro de mim.Por isso eu estou lhe contando esta história.Porque resolví escrever.O sofrimento daqueles que eu amo me faz muito mal!!Mas do que o meu sofrimento.Porque o meu sofrimento eu posso saber a intensidade e posso escolher e decidir qual atitude tomar.Quando os outros sofrem,só podemos imaginar a dor e querer ajudar,mas ninguém pode ajudar a quem não quer ser ajudado.Meu filho
me pediu ajuda e eu pude ajudar e isso me fez bem e não mal,com certeza.Todos esses sintomas de mal estar emocional vão passar e eu vou,em nome de Jesus,ver meu filho um ser inteiro novamente,com vida restaurada e vida abundante.
Sempre é tempo de mudar de rota,fazer a escolha certa,escolher a vida.Sempre é tempo de estender a mão àquele que pede ajuda.Sempre é tempo de parar de apontar apenas o dedo achando que todos os que estão meio perdidos pela caminho são marginais,Eles são sim marginais,porque estão vivendo à margem de uma sociedade que prefere fechar os olhos para as próprias mazelas,os próprios defeitos para apontar o dedo para o outro e julgar e condenar,ao esquecimento,à sargenta,à margem da sociedade.Enquanto fingimos ser perfeitos,ser santos,ser irrepreensíveis,nossos filhos se perdem no caminho clamando por uma migalha do amor que proclamamos,mas que não existe de fato.
Eu amo meus filhos.O que eu quero para eles?Que sejam felizes!Não posso escolher um caminho por eles,nem posso viver a vida deles.Mas posso amá-los como são,entregá-los todos os dias em oração na mão daquele que pode tudo,pode o impossível,e posso estender a mão sempre que eles pedirem.Posso deixar que eles saibam que são amados.Muito amados.
Lembre-se :nunca é tarde,não importa qual dos lados seja o seu!!!Tome uma atitude!!
Torça por mim!Ore por mim!Beijos!Até a´próxima....
Nilza
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
O ANTES fazendo diferença no DEPOIS....que é o AGORA.
Hoje eu vou te contar mais um pouco do antes,para que você entenda mais o depois da cirurgia.Porque que será que eu estou tão bem?É a pergunta que não quer calar em muitas bocas céticas quanto à possibilidade de cura do câncer.Muitas bocas céticas existem por aí!Então,primeira explicação:poder de Deus!Total,absoluto,inquestionável,que vai além do que pedimos ou pensamos! Aleluia!Se não,não haveria mesmo nenhuma esperança !Segunda explicação:os meios que Deus usa para realizar seus propósitos.No meu caso,tudo isso começou lá atrás,em2005,quando apareceu uma calcificação(explicando de forma simples,pequenas formações sólidas,como pedrinhas) na minha mama direita.A partir daí,me deu um clique,porque era algo diferente.Eu tinha um médico que dizia que nada que está onde não deveria estar e nenhuma dor que não tenha uma causa específica pode ser deixada(o) de lado.Nos anos seguintes a calcificação já existia também na axila direita,depois já era calcificação agrupada.Pra mim isso era algo evoluindo,pro meu ginecologista não era nada.Mas,mesmo assim,procurei minha nutricionista Kiuza,que também trata com florais,que eu recomendo porque é muito boa no que faz,além de ser um ser humano extraordinário e mais,em Cristo.Aí,ela senta lá e ouve você e ajuda você,com terapia de florais,com nutrição adequada e com muito carinho também!
Mas,começamos então um tratamento:com um floral específico para tratar ansiedade,medo,compulsão por doce,e o próprio câncer(porque aquela calcificação poderia sim se transformar num câncer).Me deu uma dieta incluindo vários alimentos que ajudam a fortalecer o organismo,aumentar a imunidade,alguns considerados anticancerígenos.Além disso tinturas que ajudariam na cicatrização da cirurgia.Fui também a um fitoterapeuta,que me acompanha o tratamento com algumas orientações e tinturas.Que tem me acompanhado e à minha família a muito tempo.
Tudo isso porque eu estava preocupada demais com a mama direita.E olha só!Com ela vai tudo bem!Disse o médico.Mas todos esses cuidados estão fazendo toda a diferença agora,além de muita pesquisa em busca de informação,porque acredito que o saber,o conhecer,o se informar também é uma arma importante em qualquer batalha.Afinal de contas,precisamos conhecer o inimigo,para não sermos surpreendidos.
Eu continuo seguindo a dieta com muitas frutas,verduras e legumes especialmente recomendados,integrais e evitando uma série de outras coisas não cabíveis agora,bebendo muita água.Fiz caminhada antes,agora estou em repouso,mas assim que puder devo retomar essa caminhada.É importante.É meus amigos!!!!Primeiro Deus!!!Depois,o cuidado é essencial!!!Você não se cuida?Não se desesperte!!!Sempre é tempo de começar!!!Comece agora.
Quer saber como eu quero que seja o final dessa história?Eu te digo:Eu estarei curada do câncer,pelo menos 10 quilos mais magra(se não mais),pele maravilhosa e mamas no lugar!!!Te contei não?A cirurgia que eu fiz para tirar o tumor incluiu a reconstrução da mama esquerda.Agora,meu médico vai reconstruir a mama direita pra igualar,como parte do tratamento.Porque eu estou te contando o final da história agora?Pra você saber que toda história pode ter um final feliz!!!!Para aí e me visualiza!!!Que gata hei?!!!Essa sou eu amanhã!!!
Quem sabe faremos uma festa pra comemorar!!!!Beijos!!!Corra atrás do seu final feliz!!!
Torça por mim!Ore por mim!Cuide-se!Até a próxima.
Nilza
Mas,começamos então um tratamento:com um floral específico para tratar ansiedade,medo,compulsão por doce,e o próprio câncer(porque aquela calcificação poderia sim se transformar num câncer).Me deu uma dieta incluindo vários alimentos que ajudam a fortalecer o organismo,aumentar a imunidade,alguns considerados anticancerígenos.Além disso tinturas que ajudariam na cicatrização da cirurgia.Fui também a um fitoterapeuta,que me acompanha o tratamento com algumas orientações e tinturas.Que tem me acompanhado e à minha família a muito tempo.
Tudo isso porque eu estava preocupada demais com a mama direita.E olha só!Com ela vai tudo bem!Disse o médico.Mas todos esses cuidados estão fazendo toda a diferença agora,além de muita pesquisa em busca de informação,porque acredito que o saber,o conhecer,o se informar também é uma arma importante em qualquer batalha.Afinal de contas,precisamos conhecer o inimigo,para não sermos surpreendidos.
Eu continuo seguindo a dieta com muitas frutas,verduras e legumes especialmente recomendados,integrais e evitando uma série de outras coisas não cabíveis agora,bebendo muita água.Fiz caminhada antes,agora estou em repouso,mas assim que puder devo retomar essa caminhada.É importante.É meus amigos!!!!Primeiro Deus!!!Depois,o cuidado é essencial!!!Você não se cuida?Não se desesperte!!!Sempre é tempo de começar!!!Comece agora.
Quer saber como eu quero que seja o final dessa história?Eu te digo:Eu estarei curada do câncer,pelo menos 10 quilos mais magra(se não mais),pele maravilhosa e mamas no lugar!!!Te contei não?A cirurgia que eu fiz para tirar o tumor incluiu a reconstrução da mama esquerda.Agora,meu médico vai reconstruir a mama direita pra igualar,como parte do tratamento.Porque eu estou te contando o final da história agora?Pra você saber que toda história pode ter um final feliz!!!!Para aí e me visualiza!!!Que gata hei?!!!Essa sou eu amanhã!!!
Quem sabe faremos uma festa pra comemorar!!!!Beijos!!!Corra atrás do seu final feliz!!!
Torça por mim!Ore por mim!Cuide-se!Até a próxima.
Nilza
terça-feira, 19 de outubro de 2010
Fase um(cirurgia),completa! Sucesso absoluto!!!!!!!!
Olá a todos!!! Muito bom estar de volta!!! Porquê? Porque significa que tudo foi muito bem!!! Muito bem mesmo!!! Graças à Deus!!!
A hora exata em que eu apaguei no bloco cirúrgico,na sexta-feira,eu não sei.Foi depois de muita medida,muito risco,muita conversa entre os médicos que estavam lá!Pressão:12/8(parabéns!), temos que tirar 2 linfonodos.Estas foram as últimas palavras que eu ouví,talvez 8 horas da manhã.Quando acordei,depois da cirurgia,já eram 13:30 da tarde e já era hora de subir para o quarto.Soro,algunhas injeções,um pouco de enjôo(consequência da anestesia geral),pouca fome,muitos cuidados das enfemeiras,muito carinho da família,uma noite só no hospital e cá estou eu em casa.Nenhum enjôo,nenhuma dor,apetite razoável,muito carinho da família.
Então:sucesso absoluto!!! É o resultado.
Fiz troca de curativo hoje.A cicatrização está indo bem.Farei outra troca na sexta-feira.Na segunda-feira,irei ao médico para uma avaliação.Estou esperando resultados de biópsia de todo o material retirado(linfonodos e tumor).Só depois disto saberemos qual será o próximo passo.Até lá,estarei em franca recuperação da cirurgia,totalmente entregue aos cuidados e direção de Deus,porque Ele está no controle e Ele tem um plano!
À Deus toda a glória e gratidão pelo que já aconteceu até aqui!!! À você,muito obrigada pela grande torcida e pelas muias orações!!!! Pessoas como você me fazem querer vencer!!!
Continue torcendo por mim! Continue orando por mim! Cuide-se! Toque-se! Ame-se!
Beijos!!!!! Até a Próxima!!!! Nilza.
A hora exata em que eu apaguei no bloco cirúrgico,na sexta-feira,eu não sei.Foi depois de muita medida,muito risco,muita conversa entre os médicos que estavam lá!Pressão:12/8(parabéns!), temos que tirar 2 linfonodos.Estas foram as últimas palavras que eu ouví,talvez 8 horas da manhã.Quando acordei,depois da cirurgia,já eram 13:30 da tarde e já era hora de subir para o quarto.Soro,algunhas injeções,um pouco de enjôo(consequência da anestesia geral),pouca fome,muitos cuidados das enfemeiras,muito carinho da família,uma noite só no hospital e cá estou eu em casa.Nenhum enjôo,nenhuma dor,apetite razoável,muito carinho da família.
Então:sucesso absoluto!!! É o resultado.
Fiz troca de curativo hoje.A cicatrização está indo bem.Farei outra troca na sexta-feira.Na segunda-feira,irei ao médico para uma avaliação.Estou esperando resultados de biópsia de todo o material retirado(linfonodos e tumor).Só depois disto saberemos qual será o próximo passo.Até lá,estarei em franca recuperação da cirurgia,totalmente entregue aos cuidados e direção de Deus,porque Ele está no controle e Ele tem um plano!
À Deus toda a glória e gratidão pelo que já aconteceu até aqui!!! À você,muito obrigada pela grande torcida e pelas muias orações!!!! Pessoas como você me fazem querer vencer!!!
Continue torcendo por mim! Continue orando por mim! Cuide-se! Toque-se! Ame-se!
Beijos!!!!! Até a Próxima!!!! Nilza.
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
O Grande Dia!
Oi gente deixa eu me apresentar meu nome é Camila e sou a filha mais linda da Nilza a verdadeira dona do blog,mais hj invade para informa q minha linda e bela mãe fez a cirurgia hj exatamente as 7:30 da manha,a cirurgia demorou cerca de três a quatro horas,mas Graças a Deus foi retirado o nodulo e minha mãe ta bem,linda como sempre.depois da cirurgia ela foi para o quarto onde esta internada,eu fui ver ela depois q cheguei do serviço,tava super preocupada e quando ve ela ñ contive o choro,ñ sei direito pq chorei,de felicidade,de ver ela na maca,só sei q to doida pra ela volta pra casa que sera no domingo..tenho fé em Deus que continuara dando tudo certo,minha mãe é uma mulher muito corajosa,e principalmente uma mulher de Deus e sei q Deus está cuidando e guardando ela.e claro que amanha vou ir ver ela passar bem mais tempo com ela ,e consertesa no domingo quando ela voltar para casa sera recebida com muito amor,carinho,cuidado,só com coisa boa!!!Mais agora quero deixar uma recado pra ela...Mãe você é um exemplo pra mim,é muito especial,é a melhor mãe do mundo..vc me encinou a ser quem eu sou hj,me criou nos caminhos de Deus,me corrige nos momentos certos..nossa adoro sair com vc agente se diverti tanto neh,so nós duas praticamente irmãs gemeas...Mãe agradeço a Deus por ter me dado uma mãe tão maravilhosa como Você!!!TE AMO INCONDICIONALMENTE!!!!!
Bjo para todos Camila!!
Bjo para todos Camila!!
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
A Véspera....
Ah! A véspera do dia D! De muitos sentimentos diferentes! Para mim, o hoje foi bem movimentado! Lavei muita roupa, fui ao banco, fiz compras,fiz o cabelo, fiz as unhas,fiz um último exame (uma cintilografia mamária),mais simples do que eu pensei que fosse!Sabe como é mulher quando vai sair de casa por um momento? Acha que ninguém vai sobreviver à ausência dela!Pois é! Nos últimos dias eu fiquei tentando organizarar as coisas para deixar a vida mais fácil para o João e os meninos.Na verdade,não conseguí muita coisa não.Uma das minhas reações em situação de espera como essa é ficar sem reação.Rodando,rodando e não saindo do lugar.Pensei numa série de coisas que não aconteceram.Na verdade eu acho que houve um momento que comecei a entrar em depressão,nos últimos dias.Acho que eu comecei a parar para pensar.Aí foi tenso.Aí eu parei e orei: meu Deus,não me deixa ficar deprimida.Me enche de alegria.Da sua alegria.
Eu orei assim porque a Palavra diz que a alegria do Senhor é a nossa força.Deu certo.Graças a Deus!Era só o que me faltava!Entrar em depressão.Deus me livre!
Finalmente o dia chegou!Eu já estou em jejum absoluto.Minha família está comigo.Isso me está fazendo muito bem!Estão assistindo à um filme de comédia.Eu assistí e ri de chorar.Aliás,eu rio muito,muito mesmo.Isso tem me ajudado muito também.Nisso,minhas irmãs contribuem.Quando nos encontramos!Meu pai!A boca dói!Já falei que nos primeniros dias da cirurgia,elas tem que ficar longe ou tem que ficar sérias.Senão,vai a vaca pro brejo,e eu de volta pro médico!
O dia D! Para mim,de dormir(anestesia geral) e acordar quando tudo terminar.Ou seja,o dia de menor tensão!Mas para os que estiverem do lad de fora da sala de cirurgia!Ai!Ai!Ai! Acho que será o pior de todos! Esperar não é bom,não é fácil.Mas eles esperarão juntos!Isso é legal,porque um fortalece o outro!
Hoje foi um dia de muitas visistas,muitos telefonemas,muito carinho!Muito bom!Isso me fortalece!
Amanhã,não nos falaremos.Mas ainda nos falaremos.
Espere notícias minhas.Ótimas notícias minhas! Torça por mim,ore por mim.Até a próxima.
Nilza
Eu orei assim porque a Palavra diz que a alegria do Senhor é a nossa força.Deu certo.Graças a Deus!Era só o que me faltava!Entrar em depressão.Deus me livre!
Finalmente o dia chegou!Eu já estou em jejum absoluto.Minha família está comigo.Isso me está fazendo muito bem!Estão assistindo à um filme de comédia.Eu assistí e ri de chorar.Aliás,eu rio muito,muito mesmo.Isso tem me ajudado muito também.Nisso,minhas irmãs contribuem.Quando nos encontramos!Meu pai!A boca dói!Já falei que nos primeniros dias da cirurgia,elas tem que ficar longe ou tem que ficar sérias.Senão,vai a vaca pro brejo,e eu de volta pro médico!
O dia D! Para mim,de dormir(anestesia geral) e acordar quando tudo terminar.Ou seja,o dia de menor tensão!Mas para os que estiverem do lad de fora da sala de cirurgia!Ai!Ai!Ai! Acho que será o pior de todos! Esperar não é bom,não é fácil.Mas eles esperarão juntos!Isso é legal,porque um fortalece o outro!
Hoje foi um dia de muitas visistas,muitos telefonemas,muito carinho!Muito bom!Isso me fortalece!
Amanhã,não nos falaremos.Mas ainda nos falaremos.
Espere notícias minhas.Ótimas notícias minhas! Torça por mim,ore por mim.Até a próxima.
Nilza
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
O que é realmente importante?
Essa é a pergunta que não quer calar num momento desses! Quando a ficha cai e você pensa: nossa!!!!!!!! Tenho câncer!Na verdade,a primeira oração que eu fiz quando soube do diagnóstico foi:" Deus! Não me deixe ficar pensando nisso!" Porque? Para não ficar criando situações ainda não existentes,para não dar ouvidos a histórias e sentimentos negativos,para não sucumbir ao desespero que esses pensamentos poderiam trazer.
Então,eu comecei a pensar no que realmente importa agora pra mim.Quando eu olho pra trás,para os 46 anos vividos até agora,eu vejo uma vida muito bem vivida,em todas as etapas.Me lembro de cenas do passado.Das férias na casa da vovó,por dois meses,com meus irmãos.Da nossa casa cheia(lotada mesmo) com uma família que ia só aumentando.Da vida na Igreja,das reuniões da UPA,dos congressos.Da minha conversão(aos 15 anos),quando eu li dois textos da Palavra que são base da minha vida com Deus:o Salmo 139.Maravilhoso.Que me diz que Deus sabe quem sou eu,que Ele me ama e que está no controle da minha vida.O que temer então?O outro texto é 1 Coríntios 10:31 que me diz que pra viver pra glória de Deus!Desde então,esse tem sido o meu desejo constante:viver pra Ele e para a glória dEle.
Quando Deus entra na vida da gente Ele muda nosso foco de visão.Ao longo dos anos eu fui muito abençoada.Muita coisa aconteceu.eu fui muito feliz em cada etapa.Eu sou muito feliz hoje.Porquê? Porque eu amei .Porque eu amo.
O que realmente importa é viver para Deus.É amá-lo,é serví-lo.é querer o que Ele quer!O que realmente importa são as pessoas com as quais e pelas quais você quer viver.Minha família é realmente importante,porque a presença deles na minha vida faz de mim uma pessoa melhor.Minha Igreja é realmente importante,porque eu vejo Cristo nela! No amor existente entre nós e na fé que nos faz festejar a
vitória que virá!Hoje,a Igreja fez isso comigo, na minha casa.Que coisa linda e fortalecedora!O que realmente importa é o hoje,o dia que o Senhor fez.Porque o passado não vai voltar,é história,se foi.O amanhã não existe.É só um projeto.Não sabemos se virá.
O que realmente importa é dar valor ao que realmente importa!É isso que eu estou dizendo!O que realmente
importa pra você?Pense nisso....às vezes perdemos tempo com picuinhas,perdemos qualidade de vida,perdemos oportunidade de ser feliz,perdemos o fio da meada...O que você perdeu ou está perdendo?
Pense nisso...Até a próxima.
Nilza
.
Então,eu comecei a pensar no que realmente importa agora pra mim.Quando eu olho pra trás,para os 46 anos vividos até agora,eu vejo uma vida muito bem vivida,em todas as etapas.Me lembro de cenas do passado.Das férias na casa da vovó,por dois meses,com meus irmãos.Da nossa casa cheia(lotada mesmo) com uma família que ia só aumentando.Da vida na Igreja,das reuniões da UPA,dos congressos.Da minha conversão(aos 15 anos),quando eu li dois textos da Palavra que são base da minha vida com Deus:o Salmo 139.Maravilhoso.Que me diz que Deus sabe quem sou eu,que Ele me ama e que está no controle da minha vida.O que temer então?O outro texto é 1 Coríntios 10:31 que me diz que pra viver pra glória de Deus!Desde então,esse tem sido o meu desejo constante:viver pra Ele e para a glória dEle.
Quando Deus entra na vida da gente Ele muda nosso foco de visão.Ao longo dos anos eu fui muito abençoada.Muita coisa aconteceu.eu fui muito feliz em cada etapa.Eu sou muito feliz hoje.Porquê? Porque eu amei .Porque eu amo.
O que realmente importa é viver para Deus.É amá-lo,é serví-lo.é querer o que Ele quer!O que realmente importa são as pessoas com as quais e pelas quais você quer viver.Minha família é realmente importante,porque a presença deles na minha vida faz de mim uma pessoa melhor.Minha Igreja é realmente importante,porque eu vejo Cristo nela! No amor existente entre nós e na fé que nos faz festejar a
vitória que virá!Hoje,a Igreja fez isso comigo, na minha casa.Que coisa linda e fortalecedora!O que realmente importa é o hoje,o dia que o Senhor fez.Porque o passado não vai voltar,é história,se foi.O amanhã não existe.É só um projeto.Não sabemos se virá.
O que realmente importa é dar valor ao que realmente importa!É isso que eu estou dizendo!O que realmente
importa pra você?Pense nisso....às vezes perdemos tempo com picuinhas,perdemos qualidade de vida,perdemos oportunidade de ser feliz,perdemos o fio da meada...O que você perdeu ou está perdendo?
Pense nisso...Até a próxima.
Nilza
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Como tudo começou
Não foi por falta de cuidado,porque eu sempre me cuidei.Aprendi isso com minha mãe,que dizia sempre:se você não se cuidar,como vai cuidar dos outros? Eu aprendi com ela, também (porque antes disso aprendi com Deus,porque estou nEle e Ele me ensina todas as coisas),que o amor é doação.Ela se doou durante toda uma vida às pessoas que amou e às pessoas que passaram por sua vida e por nossa casa.Então,sempre procurei cuidar da alimentação,atividade física,mental e por aí vai...Sempre fiz exames preventivos (Papa nicolau e mamografia).Apesar disso,passei por uma eclâmpsia na minha última gravidez,passei por um infarto em 1997,aí descobrí uma insulficiência na válvula haórtica(válvula cardíaca),sou hipertensa desde os 18 anos de idade.Superei tudo isso e sempre levei uma vida normal ,porque me cuidava.Superei também a dor de perder minha mãe! Uma dor tão intensa e tão profunda que parecia que eu ia morrer junto com ela! Mas eu não morrí! Foi o momento mais terrível da minha vida até agora,mas também foi o momento em que eu mais sentí o cuidado de Deus!Ele me cuidou,me consolou e me fortaleceu de maneira tão amável,que,no momento em que ela morreu,lá em Belo Horizonte,o Espírito Santo me visitou no meu quarto me envolveu de maneira tão amorosa,que toda a dor passou,porque eu soube que toda o sofrimento dela havia terminado e que ela estava com Deus.Ela não morreu de câncer não.Morreu de insulficiência cardíaca.Eu superei isso,mas tive hipotireoidismo.Daí,comecei a ganhar peso.Pesava 56 quilos e agora peso 78.Eu lí que o excesso de peso pode desencadear o câncer.Minha nutricionista me disse que raiva,ódio podem desencadear o câncer.Disse que eu preciso liberar perdão.Acredito nas duas possibilidades!Além do peso extra,também enfrentei problemas de relacionamento: com minha antiga Igreja(me sentí ferida na alma por uma Igreja que eu amava profundamente e ainda amo) e com meu irmão por causa de um negócio mau sucedido.Nas duas situaçôes eu odiei profundamente, sofri demais,mas também orei muito e Deus tratou as minhas feridas emocionais e espirituais.Então,fui capaz de liberar perdão.Meu conselho:Se estiver acima do peso,cuide-se,tome uma atitude,procure ajuda,mexa-se! Se você estiver cultivando ódio,mágoa,ira dentro de si,pare com isso agora!Fale com Deus! Ele pode tratar a sua dor,pode te limpar de tudo isso e pode te fazer capaz de perdoar e amar novamente!Eu posso te dizer que não há sentimento melhor do que o alívio que vem a seguir!É um verdadeiro bálsamo para a alma e o corpo!
Hoje, eu ainda estou tentando terminar de organizar as coisas em casa,parte financeira,para deixar minha família mais tranquila,sem ter que se preocupar com isso na sexta-feira,dia da cirurgia.
Hoje, ainda terei conversas e reuniões com os médicos que vão participar,de alguma forma,da cirurgia.
Será um dia cheio,mas,com certeza,mais um dia sob a orientação de Deus e,por isso,mais um dia abençoado!
Cuide-se!Cuide de quem você ama!Torça e ore por mim!
Até a próxima! Nilza.
Hoje, eu ainda estou tentando terminar de organizar as coisas em casa,parte financeira,para deixar minha família mais tranquila,sem ter que se preocupar com isso na sexta-feira,dia da cirurgia.
Hoje, ainda terei conversas e reuniões com os médicos que vão participar,de alguma forma,da cirurgia.
Será um dia cheio,mas,com certeza,mais um dia sob a orientação de Deus e,por isso,mais um dia abençoado!
Cuide-se!Cuide de quem você ama!Torça e ore por mim!
Até a próxima! Nilza.
terça-feira, 12 de outubro de 2010
A quem interessar possa: OLÁ! Meu nome é Nilza Francisca Souza Lima.Você nunca me viu antes na internet.Mas agora eu resolví criar um blog para contar a minha história, a partir de agora, porque ela mudou radicalmente.Eu sou, agora,parte de uma estatística assustadora: a das mulheres que tem cancer de mama.Assustadora para mim e para todos aqueles com quem tenho algum vínculo (família, amigos, irmãos em Cristo e afins).Assustadora porque ninguém está realmente preparado para fazer parte desse tipo de estatística,então,a princípio, não parece real.Mas é real e palpável (na forma de um caroço na mama esquerda), bem real e bem palpável.Você se toca da seriedade da coisa?Você se toca fisicamente? Conhece o seu corpo?Se eu não me tocasse eu não saberia e não estaria me tratando e,talvez,quando eu finalmente soubesse da existência do cancer já fosse muito tarde.Mas não é! Tenho 90% de chance de cura,de acordo com meu médico.O tumor é pequeno.a doença está no início,apesar de o cancer ser invasivo,nenhum outro orgão foi afetado,é um tumor localizado apenas na mama esquerda.Mas,mais do que isso,eu creio em Deus com Criador,Salvador e Senhor absoluto mda minha vida.Por isso,sei que Ele me criou e cuida de mim,sei que Ele tem um plano e um propósito em tudo e com tudo que acontece,sei que Ele me amou e me salvou em Cristo Jesus e,que então,não importa o que aconteça,Ele está comigo,sei que Ele pode fazer o impossível.Então Ele pode me curar.Eu estou firmada nEle e estou em paz.Minha história mudou radicalmente! Você vai acompanhar uma história de sucesso!Sucesso na luta contra um cancer de mama.
Até a próxima! Torça por mim!Ore por mim!Cuide-se!Toque-se!
Abraços!!!!!!!!!!!!
Nilza.
Até a próxima! Torça por mim!Ore por mim!Cuide-se!Toque-se!
Abraços!!!!!!!!!!!!
Nilza.
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